韩国演艺圈悲惨k8经典
我的狗血婚姻 所谓的七年之痒是魔咒吗？目前已离婚，痛到极致。血淋淋的事件一个个扎在我心里。痛苦的部分想暂时放一放。先回忆下当初的开始吧。唯有当初的人生若只如初见，会让我觉得，婚姻的一开始他也没想骗13年的年中，参加了一个朋友的婚礼，收到邀请的时候我就觉得很奇妙，这是大学同学的高中同学，男。因为我们都是一个城市的，吃过几次饭，然后他对我有意思，我也明确拒绝了。后来他结婚邀请我，想想也没啥就跟我大学同学一起去玩了。一进饭店，新郎新娘毕恭毕敬的站着，旁边有个伴郎忙前忙后，招呼亲朋好友，论长相，论活跃度，风头完全盖过了主人。不仅我注意到了，我大学同学也注意到了。当时大学同学也快结婚了，她凑我耳边说：这个伴郎怎么样？我弱弱的回了句：看上去学历好像不太不高的样子～虽然我也不知道我怎么看出来的，但是第一眼我看的也还算准。但是学历不代表全部，长的还是很帅很阳光的。没想到，他也看见我了，因为都是他们共同的朋友同学，他不认识我，直接了当的跟我来了一句：你是谁啊？我还没见过这么直接的人，不好意思的说，你不认识我。到这里故事结束了该多好。我不是一个主动的人。即使心动，我也不是那种勇敢主动追求的女生。他也没有联系我，我也没有托人去打听他。如果就这样毫无瓜葛。我和他的错误不会延续七年之久。一晃半年过去了，中间那个新郎跟我聊天，说要介绍一个男的给我，当过兵，父亲刚去世种种。我直接拒绝了，我不喜欢当兵的。在我的印象里当兵的大多初，高中去的，真的跟我没有什么共同语言，好歹我还是一本科。直接了当的回绝了。这是我跟他第二次的错过了，后来我才知道新郎要介绍的那个人就是之前看见的伴郎又过了一两个月？我也不记得了。更正一下，上面不是13年年中，是12年年中，我们在朋友婚礼上见的面。原来我跟他认识八年了，唉，却发现我根本不认识他！时间到了13年春节后，大约3月中旬的时候。当时我们都没怎么热衷于微信，还是qq聊天，习惯一群人踩空间留言，发表说说……的年代。突然有一天，有一个人加我qq，并且通过qq号码查找。我因为验证信息都是有设置的，能加我的肯定是特意加的。然后我就通过了。：你是？我很好奇的问。他回复了一句：你可能不知道我是谁，但是我们肯定见过面。半年的时间过去了，我都没想过这个人，当我知道他就是那天婚礼的伴郎时，心里居然还有点小窃喜。自己心动的对象，加了自己是种什么概念。当时的我成天被父母逼着相亲，27岁了，太尴尬的年龄。因为对相亲有着本能的抗拒，虽然我不知道自己反抗的到底是什么，可能反抗的是觉得自己是一个人，不是一捆白菜吧！不想被人挑三拣四，想自由。我受够我妈对我的贬低，横竖对抗着。故事没有按照一般的套路走，男生加了女生，然后特殷勤的嘘寒问暖，体贴关心。我们真的就是互相加了一个qq，然后互不说话。后来我才知道，当时的他正和上一个女朋友分手了，并且可能没有完全断的干干净净的那种，女生总是在反复。而我距离上一段感情结束两年了，身边有一个相亲对象隔三差五打电话给我，意思很明确，只是我毫无感觉。我当时被父母烦透了，每次那个相亲男生打我电话，我要是回拨过去，他都会挂了，然后再重新打过来～～～我知道他很好，但是我就是不喜欢，回电话也是出于礼貌。已经几个月了，被父母逼到要不就这么和相亲的人结婚算了有一天晚上，爸妈又因为我的事情吵架了，吵到我觉得自己像是一个多余的人，觉得自己没有结婚是多么大的一个错误。我受够了他们对我的责骂，真的好想逃。手机里相亲对象又是未接电话，我回拨过去，电话通了，我坚定的说了句：以后我打你电话，你就接吧！这好像是一种契约，我不知道，虽然心照不宣，但是相亲那人好像付出终有回报的感觉。只是，回完电话，我哭了。我就这么妥协了吗。夜里睡不着。翻看QQ，发现心动的那家伙，改了一个个性签名。他写的正是我的心情。原话忘了，大意就是想要离开。大半夜的我毫不顾忌的发了一条qq消息：你要去哪？是的！我们就这样开始了。qq聊了一会，他跟我要了手机号码，很快打了过来。那天晚上，聊的什么我已经全忘光了，只记得天快亮了。那天晚上我们聊了几乎一夜，第二天五点多钟，他发个信息给我：我起床工作了。我心想，这个人可真够勤劳的。五点多钟起床工作，我还在梦里呢。我朝九晚五，办公室喝喝茶。工资不高，日子简单。他说他做销售，很辛苦。后来我才知道，五点多钟起床，发传单，发完一圈，回家睡一天。怎么看现在的自己都是一个傻冒后面的几天，他都给我发信息，还要给我打电话，我qq不在的时候，他都会留言问我在不在，好像什么都步入正轨。我觉得节奏太快了，跟他说：你不要给我打电话了，qq聊天可以。我怕太投入，结局不是我们想要的会受伤。毕竟，我们真的都不太了解啊！没想到这一句，反而让他更加坚定了，回家见面。正好时间是三月末，临近清明节了。清明节前的几天我们共同的另一个朋友也要结婚了～～这期间，其实也就是跟相亲男说，让他接我电话的第二天，我就跟他说：我们真的不合适，不好意思，从此断了联系，他也心知肚明。我也不知道这见面的日子是怎么挑的。愚人节过完，清明节。3月底，还有一个同学结婚，我参加完婚礼迫不及待的去了上一级的车站，去接他。在车站寻寻觅觅，他先看见了我，我们都羞涩的笑了笑。之前计划好的见面后做哪些事情，喊哪些人一起玩，最后都变成了我俩的聊天。只是面对面他在我面前的时候，我感觉自己更羞涩了。他长的虽然结实，却并不粗犷。皮肤超级白，五官几乎没有任何缺陷。整个人很阳光，很帅气。也很彬彬有礼，为人处世很得体。乐观开朗…我突然有种自卑，他会看上我？我实在太平凡了，眼睛很小，皮肤也不白。我们那一天就是聊天，吃饭，唱KTV，怪事，他居然唱歌也很好听。那个时候的我，觉得这个人太完美了。是我喜欢的。傍晚，他把我们中间的那个新郎约出来，其实也是他的发小，去他们一群人经常去的地方啃猪蹄。那是一家老字店，承载了太多他们那帮人的学生生涯的回忆。其实我很羡慕他们的学生时代，比我精彩多了，我是一个乖乖女。上学，放学，做作业。从来不乱跑，和女同学出去玩也是要层层汇报申请。而他们却不一样，他告诉我，高中时代，他爸妈出去工作，给他一个放在家里。一个星期回来看他一次，每个星期给他一次零花钱。他是彻底的自由奔放…………………我没有跟他俩一起去啃猪蹄，上面说了，我是一个乖乖女。我跟他说：我不能跟你去吃晚饭了，我已经两天没回家了。我爸妈马上就会查岗了。同学婚礼一天，今天是第二天，时间点上必须得回家啦。他听完很失落，好像也很生气，我要走，他也没有办法。给我付了打车钱。然后，我就回家了。刚到家，我就在想，既然自己也喜欢，他也有意，就不用扭扭捏捏的了。我给他发了条信息：我到家啦！算是给他一个回应吧！他很开心，跟我说：不错，你还知道要回一个信息给我。晚上睡觉前他打了一个电话问我：你过不过愚人节，我反正不过，如果我在愚人节说了什么话，你不会当我开玩笑吧。我们约好第二天一起去逛家里这边的一个公园。事前，我跟爸妈报备了，只是他比我小两岁半，虽然我们是同届，虽然我们之间没有代沟，但是年龄真的就摆在那。到了公园我们保持距离逛了逛，我始终好害羞，感觉像做梦。这种大帅哥为啥会看上我。只是，我现在知道，我太卑微了，太忽视自己了。长的帅是事实，也是因为长的帅，我忽略了他的其他所有问题。是不是自己活该啊！贪图美色？女人跟男人一样吧！四月一号他跟我说：我喜欢你，做我女朋友可以吗？他跟我说，希望我直接了当，不喜欢犹犹豫豫。现在我才知道，那是他上个女朋友总是反复，他受够了吧。谁都不想当猴耍吧！这也是我的态度，感情世界里不要耍诈，对自己没有好果子吃。然后我同意了。下面就是双方父母见了一个面，吃了一顿饭，算是了解了。我真的也不知道，我俩进度怎么这么快。什么都快，刚确立关系就见家长了，还是特别正式的那种，甚至，我和他都稀里糊涂的。短短一个清明节假期我们做了从见面，到确立关系，见父母，到………上床………我相信一切都不是刻意的吧，只是什么都快，甜蜜期也快吧他爸爸去世了，他这次假期回来，还要去他爸爸的坟上烧纸，在隔壁一个县城，好远。第二天，他就和他妈妈迫不及待的邀请我去他家吃饭。我当然欣然接受，还带了点水果。到了他家我才发现，他家的房子是一个很老的小区，家里的装修还都是很老很旧的。60几平，两个房间。厨房站不下第二个人…………只是当时的我，完全不会考虑这些物质的东西，我只是单纯的习惯他，喜欢他这个人而已。他妈妈也是热情，大方，烧菜一流，特别好吃。他妈妈跟我们做饭，我俩就聊聊天，其实，当时的我和他还不是特别的熟悉，除了四月一号，他亲过我，基本上我们都没有什么肢体接触。吃完饭，他妈妈在隔壁房间休息，我和他在他的房间。我们躺在床上聊聊天，他抱抱我，亲亲我。忽然他问我：你是处女吗我当然是处女。是的，27岁还是处女。当时觉得自己很圣洁，现在觉得迂腐。一定要把初夜留到新婚，一辈子只爱一个人，白头到老，生一两个孩子，小姑娘的时候总是做这种纯情的梦。想着被自己的老公疼爱着，呵护着。当我和之前那个男朋友分手的时候我就该知道，我的梦不会实现了。虽然我们一起开过房，但是，我还是没有突破防线，我觉得我不够爱他，我不确定跟他结婚，传统理念根深蒂固在我的脑子里，我真的不知道自己为何这么迂腐。当时，如果完完全全把自己交出去，我现在或许不用遭受现在的痛苦。他是一个对我很好的人，只是我不爱，现在回想他依然觉得，真的是不爱，纵使他对我万般好，宠成公主，付出那么多，我真的不爱，不爱是件没有办法的事情。这是另一个故事了，只是我把这段情感故事里犯的错，全都总结改正到下一段感情里去了。真是轮回报应。我的犹犹豫豫，不肯交出自己正是上一段感情分手的原因。他也最后放弃了，结束后我才醒悟，人家是为你付出多少，但是后悔来不及，他结婚了。所以，我讨厌感情里的犹犹豫豫，即使决定是错误的，也要干脆，犹犹豫豫，伤人伤己。现在他问我是不是处女，我说是。他跟我说，他想要。我只停留了几十秒的思考时间，说：好！说完好之后，脑子里乱成一团，我没想到我的第一次居然是这样发生的，没有准备，没有心里建设，就这样一拍即合。还跟自己想的完全不一样。以前的那个人会一直亲我，亲到我烦，他虽然也会亲我，可我总是觉得蜻蜓点水，然后直奔主题。我太疑惑了，怎么是这样。中途，我真的痛到要死，他暂停了一下，让我不要紧张，放松。等我放松了，他就直接进去了。然后没几下，他告诉我：你现在不是处女了。当时，我记得我好像流了几滴眼泪，不太记得了。这个过程，从头至尾，从我说完好之后，几分钟就完成了。我真的觉得太不可思议了，跟我想象的也太不一样了。我的第一次怎么是这样。好多次我都后悔自己。他跟我说他也后悔，我们真的进展的太快了。我们的感情根本还没到能上床的地步，但是我们却像讨论好了一样，在感情还没有牢固的时候就上了床。如果时光倒流，我肯定不会这样匆忙。我不该把上段感情犯的错误总结到下一段。那天从他家出来，他约了其他朋友，带着我一起，我完完全全觉得自己就是他的了，他也对我很宠溺。一切都好像很甜蜜。只是我和他之间第一个重磅炸弹这么快就来了。那天晚上的时候，天黑了，他准备送我回家，在他们家的小区公园里我问他：你爱我吗？这是我至今觉得好蠢的一个问题。毕竟你们才刚开始，虽然上床了又如何，你是处女又如何，处女了不起吗？你觉得珍贵，别人或许觉得不是那么重要的事情呢。感情没有水到渠成，我却急着要答案，是我在这段感情里用力过猛了？没想到他的答案也很实诚，他说：我不知道～听完，我的心情dang到谷底。简直无法接受，眼泪就这样流了下来，中午才上床，晚上问你爱不爱我，你说不知道～我不知道要说什么了，眼泪一直淌。他看我这样，也是很心疼。安慰我说：我现在在乎你，不想你流泪，那也就是爱吧。他这样哄我，我也勉强安慰好了自己，不哭了。只是，这是，我自己给我们之间埋下的炸弹，他不爱我，一直在我的潜意识里，随时我都会爆发，刚上了床却不知道爱不爱我。对比前任，一直对我把我爱你三个字挂在嘴边上的啊～～在这以后我感觉全是痛苦了，甜蜜期真的好短。虽然不过愚人节，但是我真的被愚了。我和他之间我真的想公平的记录一切，他认为我们的婚姻是我的错，而我认为是他的，呵呵。一切太可笑了晚上，他送我回家，和我爸妈打了一个招呼，就走了。当时，是我一个人住在新家，因为还有一幢旧的房子，准备拆迁，家具什么都没搬。爸妈看我回来之后，也就去老房子睡觉了。当时，他也没有走多远，跟我说，等我十分钟，十分钟后，如果爸妈去旧房子了，他就来找我。恋爱初期，可能都是这么难舍难分。十分钟后，我给他开了门。新家是自己起的，别墅谈不上，但是还算漂亮。我家条件还可以，我从小衣食无忧。只是父母一天到晚都在做生意，没空管我，物质很饱满，精神世界缺少关爱。他来了以后坐在沙发上，我说：你是幸运的，因为你找到了一个有钱人家的女儿。我也不知道我为什么要说这种话。我也没有看不起他家，嫌弃他家穷的意思。他听了只是很受伤，很难过。情绪异常低落。我们几乎要吵架了。我连忙道歉，哄他。从那一刻开始，我们的地位好像就倒了，我总是在哄他，包容他，无限的包容。晚上，我又跟他出去了。并不是我有多期待那场性，我只是太喜欢他了，不想跟他分开。还有，爱和性本身就是无法分开的事情到了宾馆，我甚至开始恐惧。中午撕心裂肺的痛我还没有忘记，现在又要第二次吗？但是，这是必然的事情。第一次感觉很痛，第二次会不一样吧！我总是安慰自己。和第一次一样，蜻蜓点水的亲完之后，他就直接进来了，我很恐惧，告诉我不行不行，我很疼。只是，他怎么会听我的，跟中午一样，也是差不多直接进入了。两次了，我好疼。我开始思考，所有的女人都跟我一样吗？这种事情到底有什么好的，怎么会这么疼，还是，只有我这么疼。可是，他对我的态度依然很好，给我洗澡，睡下的时候会把胳膊打开，让我枕，还把我搂在怀里。讨论我的身材。这是爱吗？我现在想起来，还是不知道。当时的我充满疑惑。我并非想要写性，但是，对于性的疑惑是我对这段婚姻很大的一个纠结。直到离婚后我才知道，并非所有女人都跟我一样。性质量，真的体现了婚姻的质量。毫无疑问清明节的假期，很短，他也是为了见我提前回来的。本来他是告诉他妈妈，第三天就走了的。但是，事实是因为我他没有出发。第三天我们在宾馆醒过来，我也没有去上班，怎么瞒过父母的我也忘了，都是七八年前的事情了。我只记得第三天下着雨，我跟他手拉手，因为下午他要走，我真的很不舍。中午又来到了他家，家里冷冰冰的。他家里只有一个电视机在放着。没一会她妈妈回来了，很好奇的说：你还没走啊！我现在想想，我怎么这么蠢，这家人的不正常。当时我怎么就察觉不出来，儿子出去工作，当妈的问都不问，虽然是散养家庭，也透露出一些问题的端倪了！后来我才知道，他妈妈也几乎不待在家，家也就是用来睡一个觉的地方。中午，他妈妈把昨天我来的时候烧的菜热了一下，我们三个就这么简短的吃了一个午餐。他妈妈又关上房门睡午觉了。那个时候我公公才去世一段时间，她还没从痛苦中走出来吧！笑容估计都是硬挤出来的。吃完饭，我跟他又在他房间小床上休息了。他说他要休息一会，一点多钟的汽车票。然后，到了12点50的时候，我还是睡不着，他倒是呼了起来。我看了看时间，说：你应该起床了吧！迟到了就不赶不上大巴了。他醒了，跟我说了几句。然后跟我说：我想要第三次。我真的是太害怕了，我有阴影了，我说不行，来不及了，他说几分钟就好了，可是，我还很痛啊，就这样半推半就，这次连亲都没有亲，我真的好痛。再加上之前我问他爱不爱我，他说不知道，我开始疑惑，你到底是爱我，还是只是因为性，直到现在这一刻，我或许都搞不懂，所以后面离婚的时候，我一直问他，你到底是为了什么跟我结的婚！他到底是不爱，还是他做爱的方式就是这样。他说他是大男子主义，他说他不喜欢跟女的嘘寒问暖，所以，在床上也是这样吗！我太疑惑了，他对每个上床的都这样吗？这一次，他射在里面了，问我怎么办，我说，我去吃药吧！送他去车站的路上，我的眼泪一直流，就这么几天稀里糊涂的把自己交出去了，甚至连这个人爱不爱你都不知道。他看我哭，从背包里拿出面纸，给我擦眼泪。好心疼。送走他我就去买了紧急避孕药，正好那天晚点又来大姨妈了，感觉血流成河停不下来的样子，我吓死了。告诉他，吃了那个药我血流不止。他也好紧张，给我打了一个小时的电话安慰我，我的心情渐渐放松了，后来事实证明，也就是来大姨妈了……插播一条很重要的细节，我忘了讲了，没见面之前，我们聊到感情经历的时候，他告诉我他谈过2.5个女朋友。我问他为啥是2.5和女朋友啊？他说第三个，没谈多久，他爸爸中途生病了，快不行了，那个女的信誓旦旦的要跟他共同承担，然后回来一趟跟他说相亲结婚了，他气到不行，只算他0.5个了。这个数字是他告诉我的。其实究竟谈了几个谁知道。我只知道一件事情，他的空间里有一篇日志是为初恋女朋友写的，题目就叫做：如果是你我还想再说我爱你。我当时看了没感觉，现在看了觉得自己后知后觉。他跟我说，他希望我能像他第一个女朋友那样，什么都听他的，什么地方他都可以带着她，他打牌的时候，女朋友可以在旁边喂喂水果，吃的之类的。现在想想，整整一个黑帮老大的架势。他和以他为中心的那帮人，我现在看来都是不学无术的二混子，我总是让他不要跟他们在一起玩，现在想想，真可笑，他才是问题的核心。一直到现在我都看不懂他。看不透，看不穿。只是，他和他初恋女友的故事像一个魔咒套在我头上，我好像只有按照那个故事模板走，他才会爱我。痛苦。这段感情里，我一点点迷失自己，但是，我做的又不是那么心甘情愿，想想以前我也是被人家捧在手心的公主啊。轮回报应，别人为我付出的，我再付出给别人么越是回忆，越是撕心裂肺。我还是纠结一件事情，他到底爱过我吗我对处女的执着太深了，我的理解是，我把自己交出去了，那便是我认可你了，我们要结婚的！虽然后面我们结婚了，但是悲剧却在一幕幕上演，我太心疼自己了。善良没有变成我的武器，却是软肋。果然，没几天我们就爆发了小矛盾，他让我不要整天把这事挂在嘴边上，其实我也只是想强调自己的珍贵。现在想想愚蠢至极，你的珍贵，并不取决于你是不是处女，而是取决于这个是不是真的爱你！我这么早的开始付出，别人只会觉得你很廉价吧！我开始患得患失，已经不是他缠着我打电话了，反而是我不停的打电话在找他了。我已经明显感觉出他对我的不耐烦了。终于，我开始联系不上他了，他去哪也不会跟我报备，直到看见他空间的动态我才知道他去苏州乐园玩了，还发了视频。作为女朋友，我真的好火，恋爱的两个人，互相到了这般田地，并且还是联系不上。我终于忍不住了，好像一连两三天他都没有打电话给我，我最终拨过去，他告诉我：我们不合适。其他的话，我都忘了。冷落我几天，然后跟我来这一句，并且，我都把自己交出去了。我真的崩溃了。我打电话给我们中间的那个朋友，他们也知道了，一起帮我打电话过去训斥他，没想到，这更引起他的反感。我当时有种崩溃的感觉，难道，我就这跟你上了一个床，处几天，我们就结束了么？我到底是哪里做的不够好！我太害怕，太恐惧了，也太卑微了。其实不是处女又如何，为何不能果断放手呢！太迂腐了。其实，我更难受的是，我预料的事情好像是真的，他也只是想找个人结婚，他可能并不爱我。他希望找的女朋友像他的初恋女朋友那样百依百顺，把他宠成大爷，可是我也是一个有血有肉，有脾气的人啊！好难过！我的倔强是骨子里的，越是不爱，我越觉得一定要让你改观。真的是何苦？后面，我精神崩溃了好几天，爸妈都看出我的不正常，我胡乱应付几句就过去了。整个恋爱期，我都没有幸福过。好累，好痛苦。他像一座难爬的山丘，我不停的在征服。我的前男友肯定想不到，原来，我也可以为别人付出卑微成这样子。后面，我跟他打电话，怎么跟他和好的我也忘了，但是有一点，他没有决绝，说明，也并不是我肯定不能相处？我太迷茫了，后面变成他是真正的大爷了，我每天按时按点的给他打电话，不敢乱发脾气，我还得受着他的脾气，这叫啥，委曲求全？我们平淡的不带任何感情的每天打着电话，一晃就到了五一了。下面的所有故事可能都是悲剧了，还有人愿意听悲剧吗，好心疼自己的这七年，人财两空。暂且把他工作的城市称作z市吧！以后会经常提到。这次五一回来，我正好感冒，他从z市借了一辆他哥的车。五一当天他接我出来和他妈妈一起，我们三个人下乡去他亲戚家吃饭。主要也是带我给家里人看看。我感冒不舒服，他也带我去买药量体温，拉着我的手，那一刻我觉得我和他还是羞涩的？搞不懂。一点搞不懂，他对我到底是因为爱还是因为结婚的压力还或者是冲动。到了亲戚家，他把我扔在客厅，他和她妈妈跟亲戚到一边去了，客厅里有他堂姐的女儿，还有堂姐夫家的一个外甥，跟我们一般大，全是亲戚家的亲戚。堂姐的女儿还小，初中生。我只能跟和我同龄的那人聊聊天，能怎么办？同龄人会有话聊吧！那是我第一次感觉到，他怎么这样，把我扔在这就跑了，难道谈女朋友，谈老婆就是他的一个任务？一个差事，我带给你们看看，我的任务完成了？下午他给我买了一条手链，一千多块钱，他说不是彩礼，什么都不是，就是送给我的礼物。应该是他妈妈教他的吧！不过，我很开心。然后还喊了一堆他的朋友，他每次回来都是一堆朋友。我都忘了，我也带了一个我的朋友。一天就这么晃荡结束了。我的记忆模糊了，好多细节都开始模糊。我不记得他是怎么跟我要的电脑，当时，只记得他跟我说需要用，而我下了班几乎不用，好吧！电脑给你带去用吧！女生！为什么这么傻？我还背着父母借给他了！只是五一他待了一天就要走，可是假期还没有结束。我跟他说，我跟你去z市玩吧！他同意了，然后傍晚，我就跟他出发了，那个时候我已经毫无顾忌了，纵使父母打了好多电话提醒我，女孩子啊，你要注意啊～～有时候觉得我父母也挺迂腐。我已经成年了，我不是两三岁，有性又如何开了几个小时的车好累，他让朋友提前定了旅馆，我们进去后一看，太脏了。我其实都无所谓，我不介意，只要是和他一起，但是他果断换了另一家。到了宾馆，他说，我们一起洗澡吧！然后给我脱衣服，到了洗浴间，没有开水龙头，他只是亲我，算了，做完了再洗吧！我同意了，他把我抱到床上，我期待着，这次或许真的不一样，知道亲我，知道注意我的感受了，我想着前面几次只是我太紧张了？把我抱到床上后，没有我想的尽情爱抚，又是准备直接了。我说不行，疼。我开始恐惧了，恐惧又失望。性，难道只是这样吗？可是，已经来不及了。他体会不到我的痛，他也不理解，一切横冲直撞，没有一会就结束了。洗完澡，他搂着我说，你好像比上次胖了，如果你胖到200斤，我们就要分床睡了。这个男人是这么嫌弃你，我居然如此卑微，四月到现在，贪吃一些，确实胖了，他嫌弃你，从他的语言，到他的神情，到他的态度。我开始责备自己为什么要贪吃？我彻底的迷失自己了。我一点体会不到性的快乐，只有疼痛。一点体会不到恋爱的快乐，只有自我怀疑自我否定。我接受批评，但我接受不了恶毒。已经很痛苦了。别的人希望不要再给我造成痛苦。我这这么多只是想纪念这段痛彻心扉。如果有恶毒的攻击，我就不想写了，何必找骂。真的已经承受太多了在z市，因为他要开会，我就在他们公司的楼上逛逛，很多小店。公司是他哥哥开的。哥哥很有钱，苏南城市有地皮，有公司，有独立别墅，有车，哥哥下面有很多的销售，据说他哥哥身家上千万……我百无聊赖的逛着，等他下班。出来的时候中午了，他情绪很不好，可能开会又被训了。他哥是个狠角色，说话可能不留余地，他后来不只一次跟我说过，他在他哥手下干的多辛苦，不是人过的日子，工作量有多大。我居然就信了，现在想想，为何别人可以干下来？并且干到有车有房，你为何不能坚持？虽然不是亲弟，也是很近的血缘关系，人家难道害你不成！而且他哥也是劝他在Z市先付个首付，哥哥都可以先借钱给他。他不乐意………我理解不了他异于常人的思维，后面离婚的时候我一直骂他三观有问题，只是当下我只是困惑！我还问他，你的思维逻辑跟正常人一点不一样~现在对这个人理解透彻了，他的行为一点不奇怪了。我因为被他说胖，默默决定减肥了。中午的时候，他问我吃啥，我说我不吃。然后，他自己点了一份盒饭吃起来，我就坐在他对面，看着他吃。现在想想都恨死自己了，这个男人，一丁点劝你吃饭都没有！只顾自己。想起前一天的早上，他带我去吃面条，吃到一半好渴，我寻觅着到底哪里有水。他这个时候站了起来，到一个角落里用那种透明塑料杯装了店里提供的水。我还在想，他怎么知道我渴了，没想到，他只是倒给自己的。现在回想起他的自私，我无法忍受，可是当时的我，明知道他对我不好，我也默默忍受。我后来像我妹抱怨，他吃饭只给自己倒了水。我妹脾气火爆，她说：你干嘛不直接问他，为什么只给自己倒水？是啊！我为什么不问！是性格使然吗？还是我太喜欢他了，他的不好我假装无视。唉！下午我要离开Z市，他也要去Z市下面的一个市。我的车只有一班，长途。他的应该是流水的。他的车比我先到，跟我说了几句，他就先上车走了。我不知道是不是我矫情，我心里真的很失望，他为何不能送我上车后再走！虽然他上车后立马给我打电话，别还没有到吗？我们的班次时间只差几分钟，没一会我的车就到了。我的心里憋着一股气。本来感冒咳嗽就没好，晚上住宾馆的时候他把空调开的那么低，我咳嗽到停不下来，说话声音都快发不出来了。那天滚床单之前我不停的咳嗽，等他进去的时候，一边做着一边问我：咦？你怎么不咳嗽了。从Z市回来，下了车站，回家第一件事情，我就是去输液。已经到了很严重的地步了。医生看完，啥也不说了！一定要输液，吃药看不好的。我自己也知道。这次去Z市我对他没有留下一丁点好印象。晚上他问我在干嘛，我告诉他我在输液。他的第一反应居然是：你爸爸是不是骂死我了？我一次又一次的对他失望，他做不到我所希望的样子，达不到我前男友对我的宠溺，我心里很清楚，很明白，他不爱我～这次我们没有增进感情，加上之前的种种，我心中充满芥蒂，我们的感情磕磕绊绊，好累。我积累着愤怒和抱怨，我心里在呐喊：你就不能对我好一点吗！我在不停的付出啊！自从上次闹分手后，我们之间的感情很微妙，他好像一直都在观察着我的表现，我稍有什么不对，他立马就可以提分手。太累。中途他跟我说的最恶毒的一句话是：你觉得你跟我妈谁重要？不是疑问句，而是反问句。他说，如果他妈妈再生病，他家的房子就卖了，恋爱就不谈了。这种类似恐吓威胁的话，他说了太多了。造成我一直在我和他的感情里唯唯诺诺，患得患失。特别害怕他离开我，特别害怕自己做的不好我自己都瞧不起自己，我无数次的问自己，爱他什么，我真的不知道。我只知道，我害怕失去。或许这个我这个人有关？渴望被爱？父母以生意为重，天天吵架，虽然家里富裕，可是却一点不温馨，我渴望被关注，渴望被爱。同时，我又有着有钱人家的小虚荣，小骄傲。这是他最讨厌的吧？因为他很穷。我的优越感，其实就是在拉仇恨。他无数次的跟我说，如果他爸爸没有死，我也是富二代！拿没发生的事情炫耀本身就很可笑。他的虚荣可见一斑。只是没有想到，牛逼吹多了之后，他后来真的当自己是富二代了，后来他身边的朋友也真的以为他是富二代！他的衣服不是耐克就是阿迪，从上到下！从里到外！只有富二代这么浮夸吧！对了还常年带手表。确实像个富二代。只可惜，装的。五一过后就是端午，我们结婚前异地，也只能通过打电话，和假期走动了。端午第一天我先去南京找了同学，她在念研究生。跟她玩了一天后，她就迫不及待的要去找他。同学只是我应付爸妈的一个幌子，而我的心早就飞到他那去了。我们的事情，我都告诉我同学了，她只是感叹，现代人谈恋爱三天就滚床单，也太快了吧！然后知道更多我和他的事情后，她认真的告诉我：我不支持你跟他交往。只是我那个时候哪里还听的进去。她让我不要走，再跟她玩玩，后来见我归心似箭的，放我走了。中途我做错了地铁，做反了公交，磕磕绊绊，到他那都下午三点多了！而我上午就跟他说出发了。他等了好久，觉得不可思议。而我都累晕了下了车站，我在等他，心如小鹿乱撞，然后有个人朝我走来，我看了一眼，又掉头看向别处了。突然这个人直直的站在我面前，很无奈的说，你看到我了都认不出我了吗！我这才恍然大悟，眼前的他西装笔挺，跟之前的运动风完全判诺两人，成熟的像是30好几，再加上没有刮胡子。我坐在他的小电驴上，他问我是去店里还是去宿舍。我说，我太累了，去你宿舍吧！我想休息。他安顿好我之后就又去上班了。这是一个合租的商品房，每个房间都是他的同事，还包括一个女生！我真的是气不打一处来。晚上，换完运动服他又变成原样了。我们一见面没有其他情侣的你浓我浓，却只有互相堵着气。那天晚上，他说要吃烤羊腿，带我去了一家烧烤店，我说我不吃，他居然还是自顾自的吃了起来。生意做的不好，没有挣到钱，然后，都是我请的客。回去后，我们就这样各自睡了。奇葩！哪里像一个月没有见过的情侣第二天，他带我去体育馆玩，然后那个女生舍友也跟着我一起，我实在是气，可是表面上我却得很大度。我的体育项目真的好low，可是那个女生却玩的很好。我很烦！回来之后，他说要吃冰淇淋，那个女生也赖着让他请。我心里很不是滋味。因为大姨妈还没有完全结束，我也只能看着他们吃了。回到房间，我好累，躺在床上像一摊烂泥。他跟我说，他去冲个澡，我说好的，你洗完我也要洗。可是他刚走出房门又回来，还拉上窗帘，我一脸疑惑问他，大白天的你拉窗帘干嘛呀？他趴在我身上，直直的把舌头伸进我的嘴巴里，我甚至尝到了冰淇淋的甜味。我立马明白了他的意思。我说不行，大姨妈还没有结束呢！他脱掉我的裤子，发现卫生巾上面干干净净。他说什么也没有啊！然后他就准备进入。我开始恐慌了，我对性有阴影了。不行，很疼。我推迟着，他跟我说进入之后就不疼了。可是我还是不同意，他却坚持自己的，我哪里拧的过他，并且他还是男朋友，我来了，他要求有性也无可厚非。虽然我不断拒绝，他还是直接就去了。我的不被尊重感，和疼痛感交杂着。等他抽出来的那一瞬间，我立马用胳膊挡住脸委屈的哭了。他立马拨开我的胳膊，很认真的跟我说：以后你说要我再要，不要哭了。他算是道歉么？还是心疼？只是没一会我就不哭了，没什么可哭的，来的时候我就该知道的，他看我不哭了，去洗澡了，洗完澡呼呼大睡，～～留我一个人盯着空房间发呆。他醒来的时候已经晚上了，我们决定出去找吃的，我已经不记得吃的什么了，只是我很认真的告诉他，我真的每次都好痛。他很不理解，怎么会？到底是哪里痛，我坐在电瓶车的后座，他甚至把手伸过来，摸了摸，是这里？他是真的理解不了我会痛这件事情。一直到今天，我都在想一个问题，他到底爱过我吗？他的性方式是对所有人这样，还是只是针对我？两性话题，真的很难拿到台面上去说，即使我有不满，我跟他提了，也还是含糊不清。换个女人他会不会极尽温柔。我永远不会知道答案了，只是这段婚姻里，在我们为数不多的几次性爱里我从来没有满足过。他是不爱我还是他只是对谁都这样？这个问题我真的一直没有勇气问他。别人的恋爱越谈越甜蜜，我们的恋爱越谈越痛苦。我不能只认为是我痛苦，换个角度他其实也痛苦吧！他对我这样，还不是他不爱？死死纠缠的是我而已！我是太爱他，而他是不爱我！他在我面前说他同事的事情，一个女生被他哥整的痛哭流涕，他很愤怒的骂他哥没人性，对那个女很怜惜，只是他跟我愤怒诉说的时候，有没有想过，我也很可怜。还跟我讲过另一个同事，女，男朋友也是他们公司的。全是同事，男的对女生很糟糕，女生经常一个人坐在阳台上哭。他跟我讲这些事情的时候，我真的很想问问他，你知道我为你哭了多少次吗！你知道我有多痛苦，你为何不能体会体会我！恋爱就这样没有质量的谈着，痛苦着。前进着。虽然没有那么爱，至少我们没有分手，我乖乖的按时按点的给他打电话，不敢一点违抗。他有的时候跟我说压力大，销售做的不理想。每到这个时候，我就更加坚定，我不能再乱发小脾气了。他已经压力山大，我不能再给他添堵。我就这样压抑着压抑着，接受着他的脾气，忍耐着自己的脾气。但是，我真的也是一个有脾气的人，而且我很倔强，你不爱我，我一定要让你爱我！当时的一意孤行，是听不进任何人的意见的。虽然周遭的朋友有无数个劝我分手，我就是坚持到底。我完全不想失去他。我的执着肯定会打动他。爱与不爱，本身就很虚幻。我足够好，他有什么理由拒绝我！和他的恋爱进行了半年了，双方父母都觉得该结婚了，父母啥都不知道，我们也什么都不跟父母说。我跟父母的隔阂是从小就有的。小时候他们就没有关注我，倾听我。凭什么长大了我的大事小事我就得什么都告诉你们？所以，我妈后来常说的一句话就是，你怎么什么都没有跟我们说！呵呵！跟你们说什么？从小到大，我都是一个人被留在家里，你们忙你们的。只要我是安全的，学习的，就是正确的。情感代沟是一朝一夕铸成的么！直到现在我跟他们都很疏远，我接受不了跟我妈睡一张床，接受不了跟她一起洗澡。我跟她没法沟通交流。她的三观里，她全是对的，她什么都好！而我什么都是错！所以，我们两个讨论问题必然吵架，为了避免吵架，我基本不发表任何意见。好多观点每个人有每个人的态度，我可以接受思想自由，她不行，一定要听她的。累！扯远了。中秋节按照习俗他要回来送节礼，我们也有段时间没见面了。那个时候我在学驾照，虽然秋天了，依然被晒焦了。黑成碳。再加上恋爱谈的累，整个人又黑又瘦。他到家了给我发信息。我一下班立刻奔到他家。他和他妈妈都在，气氛很诡异。他妈妈正在说教他。他很不耐烦的说：你快去上班吧！一个成年人要像被青少年一样说教？当时的我只觉得他妈妈罗里吧嗦的。现在才知道这个男人真的不是一般人，成年后的说教已经无用了。他妈妈带着对他的小情绪，看我来了也停住了。给空间给我们独处，识趣的下楼了。他妈妈走后，他看着我笑嘻嘻的说：看你黑的！然后，摸了摸我t桖上的花纹。那个时候我在他眼睛里看到的不是嫌弃，他会一直盯着我看。我平时也不化妆，穿的就像一个高中生，扎着马尾，再加上学驾照晒得黑不溜秋。感觉自己离大马路上的时髦女人一大截。我甚至在他面前觉得自己好寒酸。好不自信。家里就我们两个人，家里为了结婚的事情正在装修，买了新的床，搞了新的装潢，原本的窗帘也拆了。家里焕然一新也空空荡荡。我们唯一能坐下来的地方就是那张床。他就这么赤裸裸的看着我，眼睛里全是欣赏，我也不知道他脑门子是不是被门夹了，喜欢这样的我？这么黑，这么土？后来，他就直接了，亲了我，准备下面的。我说不行不行，窗帘都没有。他说，没事，看不见。好几个月没见了，我们都挺想念对方的。我也好久没有赤身裸体在他面前。感觉非常害羞。脸涨的通红。他笑着问我：你怎么跟人家第一次似的？结束后躺在床上，他拉着我的手说：以后我们生个儿子手跟你一样小怎么办，然后，把我的手拿起来亲一亲。那一次，我居然没感觉到痛脑子好乱，心情很糟糕～应该不会被人肉出来吧。别人的感情婚姻都是很顺利，最多小磕小绊，而我也实在太曲折了。我真该早点放手的！故事会慢慢更，一口气写不完，我想尽可能写的详细，因为我已经开始遗忘了。我很怕用不了多久，我会忘记我们的所有，到那个时候所有的一切覆水难收。什么细节？性的细节？每次他回家都是呼朋唤友，他的圈子好庞大，同学战友一堆，有的人我并不喜欢。我很佩服他的地方就是，他到哪都会和周围玩成一片，女人喜欢他，男人也喜欢他。他的人格魅力很大。真的不是我情人眼里出西施，他的强大交际和高情商真的是与生俱来，或者说遗传他妈妈的吧！而我真的太简单，太内向了。朋友也就那么几个。从小就孤独的我，在他那我得到了一种莫名的充实。他做什么我就在旁边陪着，我什么也不会，打球，打牌，打麻将，什么都不会～而他却是什么玩的都会。他对啥事情都充满热情，他的阳光也是真的阳光，而我太不阳光了，还很自卑。我觉得自己不丑，但是肯定不算漂亮。他人格魅力很大，天生的讨人喜欢。这次中秋，他还带了一个战友去我家，现在想想挺恼火的，干嘛带不想干的人在重要的日子里来我家。虽然他阳光，但是他贪玩，不成熟，做事情没有界限感。该与不该他好像没有那么讲究。晚饭这两个人和我爸妈讲讲当兵的事情，基本上是他的战友在说，他说的少。都是他妈妈提醒他的，要稳重，少说一点。其实他比那个战友滔滔不绝～～走的时候我送他走，我好想一直和他在一起，送出了院子，送出了小路，还是舍不得。他搂着我的胳膊，毫不顾忌旁边有他战友，强行亲了好几次我的嘴。那一次，我才觉得我们之间有点爱的感觉了，我的付出正在收获果实？他这个人玩心太重，和谁都可以玩。那天从我家走了之后，他们一群人继续玩去了。我现在想，他跟我如此不一样，我多么循规蹈矩。他的生活吃喝玩乐，占据很大一部分。通宵一群人玩游戏，打牌…………有的时候我觉得他像一个没有长大的人。他说我单纯幼稚，我觉得他也很幼稚。都幼稚的两个人才有吵不完的架？搞不懂。中秋我们也是匆忙见了面，他去上班，我去考驾照了。上面说到，中秋那一次我们的关系好像好了一点，我期待着他能变得更好。11月的时候，他答应我回来一趟。望眼欲穿的日子，终于等到了。可是我脖子落枕了，动也不能动。我还是高兴的去车站接了他。等啊等，终于等到他了，可是等到的他却面色凝重，很难受的样子。我问他怎么了，他说肚子疼，差点没法回来。我告诉他，我脖子疼，我落枕了。然后他趁我没注意，猛的给我头转了一下，我现在想想，还都想杀了他。眼泪都出来了。随便瞎掰，真的对落枕一点没用。千万不要胡闹。只是他奸笑没一会，跟我说，不行，我要去医院。想想，去了他一个熟人门诊那，建议挂水，说是炎症还啥的。他貌似真的很痛苦。他挂水，我就陪着他。问他饿不饿，要不要吃东西，什么也吃不下。输液结束了，我陪他回家。家里他妈妈不在，他一点没有好转的迹象，他躺在自己的床上，好痛苦的样子。就这样，他也不老实，拉开了我裤子拉链，可是估计他太疼了。又默默的把手收了回去。怎么输液完了还是没有好，要不，我陪你去医院吧！他说：不用了，你快回家吧！天都黑了。其实，我脖子是严重落枕，头都不能动。我也很难受的。后来，他妈妈回来了，娘俩都让我回家，我就先回去了。我因为落枕严重，睡觉必须先用手托住头，随着身体一起才能慢慢躺下。起来也是同样的步骤。所以，那天回到家，我真的疲惫不堪。好不容易躺下来了，我接到他的电话。他在医院里输液，我问他怎么了。他说是尿结石，怪不得疼到不能忍。他说他心疼他妈妈，他妈妈身体不好，想让我过来陪他，换他妈妈回家休息。我答应了，虽然是十一月份，但是气温还没到穿羽绒服的地步。为了我的颈椎，我果断的穿了一件羽绒服就出发了。到了医院，他妈妈早早的在门口等我了，她告诉我，他儿子告诉她我家那地方打的不好打，他不放心我。听我，我心里有一丝感动，他开始关心我了。到了输液室，他比傍晚的时候好多了，但是状态还是没有恢复到以前。深夜里病房显得特别安静，他问我：我打电话的时候你想来吗？我诚实的告诉他：不想。因为，我也完全是撑着的。我的落枕很痛苦的。我几乎像一个木头人一样。不过，为了他，我还是来了。那个晚上，他好像很感动，我们都觉得很暖。快一点了，输液也结束了。他好像完全恢复了，一点不疼了，医生让他没事多跳跳，把结石跳出来，好神奇。他家离医院很近，输完液我们手拉着手很快就到他家了，此刻，我真的精疲力尽，用手支撑着头，艰难的躺在床上。关了灯，他压住我，亲了亲，说想要。其实，我没有这想法，我不舒服。可是我们真的平均一个月才能见一次面。我同意了，这一次他很投入。比之前的任何一次都好，只是我像一块木头，动也不能动，心里想着，快点结束，快点结束。从头至尾我都一动不动，因为颈椎我真的动不了。等到结束了，他希望我给他点回应，说：亲我一下我努力抬了抬头还是放弃了，告诉他我动不了。他也没有勉强，给自己擦干净，也给我擦干净。玩了还要抱着我睡，要用胳膊搂着我，我说，别别别，脖子不能动。然后他就放弃了，不一会他就打呼了。第二天，一大早，他睁开眼跟我开玩笑说：人家说早上要晨练。我其实很害羞，即使上过床了也害羞，不想搭理他。其实我早醒了，我的颈椎完全不能支撑，我保持一个姿势太久了。我不能再躺着了。我艰难的从床上起来，穿好衣服。百无聊赖的在床边上蹲着，守着他。对于他来说，这是个假期，应该睡懒觉的。他就赖在床上不动。不一会他妈妈也过来了，问他怎么样了。没事了就催他起床。他起床了说：走吧，带你去医院看落枕。我们真是一对难兄难弟，太好笑了。那个医生也是可恶，跟我说头不能瞎掰啊！怎么可以瞎掰呢，说完趁我不在意猛地一下………眼泪都哭出来了………上午去完医院，回来的时候已经一大家子亲戚在他家了。吃过饭，我就去睡觉了，太累了。傍晚的时候醒来，他们还在打牌，中途他好像也进来看看我。醒来，我高兴的跟他说，好像好了耶✌走的那一天，我说好去车站送他的。第二天不小心睡过头，一看时间就要来不及了。我匆忙赶到路边，拦了一辆出租车，师傅不紧不慢，中途还带人，真够气的。我好不容易跑到车站，只为见他一面，幸亏车子才刚发动，他慢悠悠的从洗手间出来。还好，我看见他了，没有错过。说几句就要上车了，好可惜。快要上车的那一刻，他回头在我脸颊上亲了一口。我心里美滋滋的。幸福感或许就这样？我比较内敛害羞，不会撒娇，主动的都是他，这方面我真的好失败，作为一个女人，我不会甜言蜜语，硬邦邦的～不会发嗲，讨男人关心，脾气还很倔犟。想想，他之前不喜欢我也是有理由的？继续写吧！自从和我们摊牌后，他也不再遮遮掩掩。我们的沟通交流变多了。谈到工作前景，他总是滔滔不绝，跟我描述着周围人多么多么有钱。他也开始在乎我的感受了。那时候孩子小，我抱着他从楼梯上滑下来。跌很痛。女生嘛，矫情，立马在微信发了一个自我怜惜的状态。很快他的电话就打过来了，很紧张。有的时候晚上跟他打电话，他都很生气，让我早点睡觉，不要玩手机。实实在在他是开始在乎我了。每一次回来感觉他不是先抱儿子而是先缠着我。我感觉他变了，他变了，我也变了。变得开始慢慢释放自己的脾气了。有一次他刚回家没待多久就要走，我心里很不开心。异地也很久了，我也习惯了。走就走吧！那个星期的星期五，已经夜里10点多钟了，我和儿子已经睡了，突然感觉有一束光照在我脸上，眼睛一睁，他回来了，我好开心。我问他，你怎么回来了，他说：前几天不是跟你说了吗，有机会这个星期还要再回来的，你没有当回事。他也算给我制造惊喜了，也不提前告诉我。一上床他就忍不住动手动脚，床上还睡着儿子。我们就这样抱在一起，他又跟我滔滔不绝的聊工作，未来会挣多少钱，我也听到如痴如醉。就这样，我们聊到夜深，困到不行，但是，那段时间我们好像总是有聊不完的话题。这期间我的脾气大涨，我真的带孩子带到崩溃了。上班下班带孩子。而婆婆跟我都上班，我们两个就像交接班。都很累。我成天跟他抱怨，我带够了。你回来吧！他也体会我的苦。婆媳住久了总有看不惯的地方，他家没有钱，所以我婆婆几乎不花一分钱，一毛不拔。什么都舍不得花钱。带孩子上也是什么都是捡的别人的，吃的穿的用的。而我总是给孩子买买买。当我把这些和他抱怨的时候，他跟我说：我妈有神经病，你不要理她。当我跟他抱怨：你妈又出去跳舞了，我又是一个人带儿子了，我真的好累。他跟我说：你年轻人都这么累了，他老年人身体肯定比你更累啊！日子就这样我发发脾气，他哄哄我中前进着。有一次他回家，我心里憋着带娃的火，故意把儿子放在我们中间，让他碰不到我。他说：儿子睡我旁边，我转身压到他怎么办！想想还是把儿子放到里边去，又变成我睡中间了，他迫不及待的把我抱到怀里了。我体会到他越来越在乎我了。然而我的脾气也越来越大了。主要就是一个人带娃，累成狗，那种没有人帮你的无助感，实在无法言说。后来一次他回家，我直接玩失踪，他跟我爸打我电话我一个不接，直接关机，然后一个人跑去看老炮儿那个电影了，等我玩够了，一个人晃悠悠的回家了，开机给他回个电话，他立马赶回家。没有骂我，也不敢骂我，我不想跟他面对面，不想看他，他把我困在角落里，我走也没法走。我说你让开，他说我偏不让，然后一把把我抱到怀里，坐在他腿上。我们聊的啥，我也不记得了。只是很快我们就和好了，我就被他逗笑了。我也不是真的有多生气，可能就是作，看他满世界的找我，我就是觉得好开心。我就是想让他关心我。和好之后，他兴冲冲的说，我们出去吃饭吧！然后抱着儿子我们去了一家法式餐厅，从头至尾我都没有吃啥，他滔滔不绝讲着工作前景，特别兴奋，激情澎湃。恃宠而骄是每个女人的通病？有的时候我问我自己，你爱他吗？你爱他什么？我想不出他的优点。他很懒，哪方面都懒，儿子的事情也懒，好吃懒做这几个字送给他一点不为过。他还热衷于享受，没有钱还挺追求生活品质的。他妈妈省吃俭用，他也看不下去。每次他在家，儿子哭闹或者生病，全是我一个人，担惊受怕。他居然可以一夜呼到天亮。他的自私原来不仅仅只是针对我一个人而已。而我，坚持的到底是什么？因为他不爱我，激发了我的战斗欲，现在一点点他被我征服了，我的脾气开始肆虐了。有的时候陪着儿子睡，一想到他说的，逢年过节回来看看我妈这一句。我就痛到撕心裂缝。好多时候他开开心心跟我打电话，我却认认真真的发脾气，有的时候会把他骂到一无是处，一文不值。好像是16年的四五月份，他要买车，那个时候估计保险做的还行吧。他开始得瑟了。我坚决不同意，没钱你买什么车啊！我坚决不同意。他的脾气我的脾气都爆发了。我们互相都不想忍受对方了。车最后没买，不是他听了我的话，而是0首付购车的手续他没有被批下来。后来为了缓和，我拿了一万给他买了一辆摩托车，他说。我总不能坐公交车去跑业务吧！我又妥协了。
