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深夜无眠,感冒有重了些,难受至极,在这样脆弱的时候,心心念念的还是无法割舍的感情,很久不曾纪录时下心绪了,日子不紧不慢,只是在当事人眼里看的太重要了,每一天都在勉强自己的心,感觉浮着找不到边际,越努力想要忘记,越记忆犹新,越让我有种恍如隔世的错觉,怎么办?怎么办?除了心底的呐喊,面上的如无其事,好像毫无办法!所谓淡定,不过是一种深入骨髓的无奈时隔快一年了,每次上天涯,总会来看看那时的心情,过了这么久还是真真切切的存在心里,感知时间是良药,记忆是毒药,这一年来睡眠质量比以前要好些了,想念的情感慢慢的自己也会调整状态了,这是好事不是吗?有时候忽然很焦虑,很惶恐,怕就这样悄无声息的遗忘了,可是某一个深夜某一瞬间我就这样无声无息的记忆起过往的种种,在胸口闷着的疼痛,其实你也没忘是吗?有时候就是太执着,太想要一个答案……深情付出过,你是会感恩遇见,还是会懊悔相逢?眼底的泪水,是难过还是伤心?结婚了,马上有孩子了,短短几个字,给了心致命的疼痛,脑子乱的一塌糊涂,理不清,道不明,我爱你,可爱又如何如何如何………终于要说放下了,放下过往,放下记忆,放下爱情,放下心心念念的那个人,心里有多不舍,多疼痛,只有我自己明白,命定该承受的一个都少不了,我不知道你是怎样的心情跟我说出这句话的,也许时候到了,也许不想再纠结欺骗下去了,也许想解脱我和你了,其实是怎样的我不得而知,我不能祝福你,不想祝福你,知道吗?十年了吧,也够久的了,你教我如何放下忘记!脑子全是过往画面,无法抑制终于证实了某些事,心里难过不已,既轻又重,女人的直觉准的可怕,今天就把所有你我的故事安放在这里了,从此以后希望你好好的,我也好好的,最后说一次我爱你,我的爱人……好的不好的都是自己走过的路,我不冤谁,也不羡慕谁,过好自己这一生,我的c先生又是一年秋,想起来很久没来了,时隔经年,我们走散在世俗里,走散在没有彼此故事的结局里,之前一狠心所有所有的一切都删除了,今天打车的时候想起那年从这个城市打到那个城市,晚上近十二点,最疯狂的是打车费800,毫不犹豫的选择了去见你,一切记忆还在,我选择了留在心底,留在最想念的记忆里点一首薛之谦的《刚刚好》,听的我心入迷了如此这般,我以为心底的爱你的心已经尘封到可以忘记,可眼里的泪水,心里的疼痛,告诉我你还在,还在我的心里放肆存在,这一次130的距离我多想奋不顾身的缩短这个距离,直到呢喃,可时间太紧张,我也太紧张,当我问你还回来吗,你回答,要,嗯,那一刻心是心安的,即使是一个遥远的期望,起码有期望是吗,就这样就好了,我想念的那个人还是那样美好新的一年,问好时隔经年,好似已经淡忘,我想在菜米油盐的日子里已经不曾有任何波澜,年前我去北京开会的时候你说我们见一面吧,因为太匆忙因为内心还不曾原谅因为还带有恨意和难过,我没有答应你的要求!但是哪里的一砖一瓦一处风景都深深的烙在了我的心里,穿过那一条条街道想把这一生对你的眷恋都留在那里,就此别过!可是我心做不到反拉扯我!这些年特别特别的孤单,昨天你发信息给我清明你要回来,我们约定在那个你的家乡科技城市见面,不知道为何眼泪拼了命的流,你说我们有4年没见了,你爱还在,情还在,是呀,那这些年对我们来说真是讽刺,错过了便是永远,我讨厌现在这样的自己和你,不知道见面后还能不能云淡风轻的放下!今天周末,打开很久不上的天涯,看看那时我们的爱情