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    从出家谈起 活着呢,有很多放不下的。最近一直忙着计算年龄增长带来的价值损失,又早早的在现实世界中找到了一个比红袖还好玩的人生去处,只因贪念红尘的温柔乡有点恋恋不舍。自从遇到撇家舍业的高人雅士之后,对家庭所谓的温馨是不断呈现唏嘘不已的心态。过去曾经在网路上跟着一位甜美音色的台湾女尼学大智度论,论是好论,那音色太诱人,讲的什么是听不太进去了。后来又有一位女师父传授心经。讲缘起的。虽然讲的很好,那个内容和上学时学到的因缘法则没有什么两样。这位女师父也是台湾人,声音也很好听。再之后就没有跟着女出家人学法了。男女授受不亲,可能是这么来的。今天我对老婆说,你赶紧另谋高就吧。跟着我没有什么前途的。我对很多众人特上心的事儿都没有那么大的兴趣。暂时就图个事儿不找我,我绝对不会找事儿的安逸状态。从花花肠子里翻出来一些陈年碎梦,了却那许多有毒的情伤,给自己树立一个光辉伟岸的形象。人都有倔脾气,赶着不走,打着倒退。真是退一步又海阔天空了。各种不如意只因为一个要各奔东西,又缓和了那许多。始料未及。天天嚷嚷着离婚,我看也只是口号喊的响。现在十一期间特意的拉黑我,都不敢承认了。我当时很伤心。我独自一人回老家被对象一拉黑,好像就是分手的象征了。虽然没有天塌下来的感觉,心痛的感觉不断的涌上来,这怎么都还是活的小孩子脾气。几十岁的人了。把恩情转化为贪念,我一直乐此不疲。对我有恩有义的人,我不仅没有什么给对方有意义的回报,还想转化为一种恋恋不舍、据有己有的贪念。我因此令太多人失望。他人的善意,我转化为私心。从而还特意将自己洗脑:无利不起早。我不懂的报恩。送上门来的情义,我都给糟蹋的一丝不剩。这样的罪过,可以说无法饶恕。微信抽筋,天涯抽筋的事儿,我遇到的太多了。就像时间倒流,人会失忆一样,明明发生了的事儿,就全糊里糊涂了。也许时空的隧道被谁打通了,给我整一个莫名其妙。网络时代,就是这么容易生气。谁能想到,情至深处,整个世界都随之短路了。不论这里面是天意还是人为,我知道我的世界还是有一定的自主程度的。但那是相当的有限。很多因缘际会冥冥之中自有安排。我不去管它。缘分来了,只要安心舒心,什么世间的道德和束缚,统统可以打却。老婆最后对我说,你天天上天涯,做饭都抱着手机,肯定是找红颜知己。这次我没有否认。我一开始还真没有这个心理动机。现在想了又想,宁可让人说我精神出轨,也不能被人发现我更大的秘密。说了,又有谁信呢。老婆说她没有我这么精神需求高。我当时真信了。现在又不信了。需求总有高的那么一天。她曾经允许我找前女友继续联系,我也明里支持她加好几个前男友的微信。现在又松了一扣,情这东西,缘分这玩意儿,该发生的早就发生了,不该发生的也不会发生。年纪都不小了,现实世界的一切缘分基本都定型了。除非出家修道,不论身出家还是心出家,都有种种缘分在冥冥之中飞一样的插到内心深处。与什么暗合不知道,只晓得动了心思,起了妙用,少了几缕魂魄。这段婚姻,很奇葩。当时我初信佛,没有敢举办婚礼铺张浪费。省来省去,把浪漫省掉了。没有婚戒,没有婚纱照,没有蜜月旅行。婚礼形式的一切都没有。所以我说,跟着我,是不会有幸福感的。扁担好棒哎哎哎。中了道的毒。
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