撒冷镇
一个奔四的女人记录生活点滴 最近情绪特别不稳定,疫情反反复复,刚开始上班没几天有封闭在家了。每次在家时间久了,会莫名其妙的抑郁,焦虑,今天回忆了一下自己的人生,在这个没人认识我的地方宣泄一下情绪来吧,这里没酒。但是有你故事。我也隔离在家。想说啥就说啥我出生在平原地区的一个小乡镇,家里两个弟弟,小时候爸爸常年在外工作,家里只有我妈妈和我们三个孩子,那时候村子里特别爱停电,三天两头的到了晚上就停电了,只能点蜡烛。我很害怕天黑,停电,屋子只有我妈妈,总担心有鬼,有坏人,导致我现在有黄昏焦虑症,一到傍晚就心情烦躁不安。我妈是一位典型的农村妇女,不认识字,但是很勤劳,节俭,性格被生活逼迫的没有女性的柔情,也不体贴,而我是情感非常细腻敏感的孩子,从小非常渴望从我妈身上得到关注,爱,与陪伴,只可惜常年自己带着三个孩子,还要种田的我妈,无法给我我需要的情感关怀。这可能就导致我一直缺爱,渴望亲密关系又非常抵触亲密接触,很奇怪由于家里面爸爸常年不在家,我妈性格又是很软弱不泼辣的,小时候挨了小朋友欺负总是自己消化,我和弟弟都挨欺负,我一直为没有强悍的站出来保护弟弟们而内疚,每次和小伙伴玩被欺负了,我妈总说等你阿爸回来就去找他们算账,没有一次真的站出来帮我们去算账,我一直觉得妈妈无法保护我的根结就在于此,很没有安全感。我的回忆里面,妈妈这个角色很奇怪,她好像没有教过我什么,就连第一次来了姨妈,我妈都表现的很不耐烦,很嫌弃,第一次要求她带我去医院,是初中我的鼻炎实在太严重了,晚上睡不着觉了,她带我去看医生,治疗费几百元,她也很嫌弃,第一次用洗面奶是初中住校,同学问我为什么不用洗面奶,我从没听说过这个东西。心里有很多对我妈的不满,但是其实更多的是对她的情感渴求。我特别渴望我妈能抱抱我,就像我抱我儿子那样,就算已经快四十岁了,我还是特别渴望和妈妈的亲密接触,印象中她都没有牵过我的手。我刚生完孩子那年,免疫力不好发烧了,我妈用手抚摸了一下我的后背,当时我发烧已经难受的咽口唾沫都提前做心理准备了,但她抚摸我的那个瞬间,特别舒服特别舒服,在此之前我从没感受过来自母亲温暖而又粗糙的大手的抚摸,直到现在我都记得那个感觉,就是身体的病痛已经因为精神愉悦完全缓解了。我这是一种病态吗?已经快四十岁了,怎么还这样呢,今天和老公说,封城太煎熬了,我想回家找我妈。老公说我,从来没有把心思放到我们的小家上面,不想怎么照顾好了孩子丈夫,总是想回家找妈,不像四十岁的人。确实我是这样的。缺的现在补回来