教授的秘密全文免费阅读
糗事百科 丢人现眼的事太多了。地缝太窄,我人太胖,谨小慎微惯了,到了一个新天地,撒起欢来也是有的。撒欢儿也有撒欢儿的好处,稍不留心就被喷个半死,心这样才是悬着的。并没有没心没肺。恰恰相反。废话不多说了,看看有没有可能临时想起一些很被鄙视的事儿供广大红袖人民群众取乐。人要是盲目自大惯了,想找点自己的糗事还真不好找。有些明明知道自己错的,也不可能当众说出来。实在是一些猥琐到家的事,不足为外人道也。全是精虫上脑搞出来的幺蛾子,无非咸猪手或偷窥,不管过去了了多少年,那情节是历历在目。我美名其曰好奇害死猫。除了灭绝人性,我想不出来什么事能使我好奇。猥亵罪咱是有了的。努力的做个好人,道德君子,是不可能的。心地纯善的人,以我自己心路历程来观察,一定是亏心事做的多了。我现在善良正直的连我自己都不相信。过去亏了心,现在居然达到了任何不好的事都不会去做,甚至是出于自觉的意识。良心受到谴责,不管法律有没有禁止,我就是把道德标准提的高高的,不敢越雷池一步。这并不是放下屠刀立地成佛,而是良心不安,弥补过错,求仁得仁,将功补过罢了。现在的我,按世俗标准,过的不好不坏。心是浮躁的,身是野蛮生长的,要多颓废就有多颓废。我从来没有想过置人于死地,因为我信奉的真理是所有的仇恨和伤害是会即时有效的反弹到自己身上的。这是一个梗。也许因为我信奉它,它才成为真理在我自己身上,或者在我所有能观察到的人身上切实的发生着。也就是说,跟我交集太多,做事的后级效应来的会非常快。这是一个魔咒。通常,人应该几十年内都不会遭受这种反馈。而我,恰恰有了这种魔咒在身。我太敏感一念天堂一念地狱了,一件微不足道的小事,可能都炸了锅反目成仇,或者一件小温馨,就会感动的热泪盈眶,感恩戴德。恩怨分明到可怕极了。我想,我必须把道德绑架的标准降低纬度,否则,我恩怨情仇陷入进去,那就太可怕了。阿门。当众出丑,我有过七八回在很多同学在场情况下的脑子抽筋,真是恨不得找个地缝钻进去,发现同学们异样的尴尬气氛,赶紧脑补各种理由来给自己洗白。最担忧的就是我在女同学心目中的形象一定是糟糕透了。完了,完了,这太影响自己未来恋爱甜蜜的前途了。上学时每次当众出丑,我都会做出如此脑补的画面。现在,我已经结婚了,没有那个刚性需求了,笑话已经成为对方涵养的有效表达方式了。看清一个人,找到高素质的人,这都是一个契机而已。有失必有得,没什么好遗憾的。白天做下亏心事、晚上敲门吃一惊近些年来,骄傲的事儿,我有意识的在自己心中抹去。横着走的太多,无缘无故就被别人瞧着不顺眼。低调奢华有内涵,这成为了我的一个小目标。只是刚刚起步,或者永远在计划中,却很少付诸行动,哪怕稍加留意学习的态度也很难诞生一下下。每天都是在我是你非我好你坏我对你错的恩怨中是非中进行比对工作,乐此不疲。我很怕自己过去的骄傲丢掉以后,自己会自卑会没有甜头可以尝了。我把过去的小骄傲看得很重。我很会给自己脸上贴金,就农民这个出身,也会让我找出理由把它看得更容易发挥纯朴和接地气。其实,我一点也不接地气,比大神还要大神,比大仙还要大仙,比神佛还要神佛。好像这世界少了谁都行,就是不能少了我。我已经被自己洗脑,由过去的无限卑微换来了现在的十足的骄傲。傲到了骨子里,没有人比我正确,没有人可以教化我,只有我可以教化别人。我都想跟教父换个ID.我有自己的世界观价值观人生观,与任何人的都不一样。我不想与任何人苟且,哪怕那可能是最受世人崇拜羡慕和嫉妒的优点,我也不屑一顾,真的是不屑。除非他表现出我骨子里最敬佩的那个闪光点。那就是完全的放松,再放松,把经验主义和身份地位人生角色社会标配都全部放下的那种放松,我才会真实的想接近他,沾染一下他的仙气,不论男女,因为男女的角色也是一种羁绊,很累很累。靓女,甜蜜,倍受器重,家庭和睦,身心健康,心有灵犀,智慧过人,放空自我,这些都是我所追求的,也许会有很多自我就非常矛盾的地方,我仍然要追随自己的心。想要,就表达或表现出来。做一个真实的自己。以我最高的道德标准来看,这些所有的美好,都是低俗的,除了最后的放空自我。可能在国学明道呆的久了,也知道放空也是不空的一种有为法,不可执著。我,不一样,你们也许有懂的,也许还不懂,我只是把我最真实的想法能想起来的都过一遍。欧了。白天做了缺德事、晚上敲门吃一惊、一个扁担急顶门、这把吓得可不轻 白天做了缺德事、晚上敲门吃一惊、一个扁担急顶门、这把吓得可不轻 白天做了缺德事、晚上敲门吃一惊、一个扁担急顶门、这把吓得可不轻支持