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老话说三十而立,四十不惑,五十知天命,不是没有道理的,睡不着昨天孩子学舞蹈,感觉有的家长真能装逼,我俩真是瞎折腾,房子换的,孩子没有学区,人家都是为了孩子搬走什么的,我闺女到头去了榴花,人家妈妈都是陪读,老公希望我一直工作,我俩总是吵架,我也是没有主见,听风就是雨,一听别人说榴花不好我又动摇了,要是有舞蹈老师的劲就好了,都不学了她反而更坦然,我也不会跟人家长唠嗑套近乎,唉,太难了孩子决定去榴花,但是我还是不甘心,这个事情就像一根刺,别人一去好学校就刺激我,前天单位去海边,发现在家在人群中不会说话,坐在车上自己回忆了好多,发现现在才看透自己,没有主见,做人没有自律,说话不赶趟,其实想想人和人之间沟通很简单,会说话很重要,敢说话,说话要赶趟,人不要低头越低头越瞧不起你,看了一篇文章说是你用东西讨好别人对你的好只是因为东西一时的,而你用你的能力提升了,别人自然会靠近你,人和人之间是信息等价交换的,卑微讨好不会长久,做人重要事有自己的想法和主见,说自己偷奸耍滑也好,孩子上学的事一直想着用假房照,不想花钱就想进好学校,任何事都有利弊,不可能一位的好,事事无绝对,进好学校又怕自己跟不上,犹犹豫豫,解放分校一万二舍不得花,决定去榴花了,过后还纠结,无药可救了,我想工作到孩子三年级再去陪读,老公的单位改企业以后工资什么样不好说,他也不想有太大压力,也希望我俩这两年多攒一些钱,然后一旦有什么变动也好能应对,照相看见现在自己相有心声,我现在一副窝囊表情,有的人太能装,今天中午吃饭啥意思明摆着没把我算里,狗逼人,以后也不用跟她客气今天找车的一件小事让我知道做事不要听别人说对不对,要坚持自己的原则有自己的想法今天上班请一会假,又长一个心眼,在单位讨好任何人都没用,领导觉得你好才是好,有些事情自己不要反复去瞎想,想多了不好,明明别人不在意你的事,可是自己瞎想反而想出很多乱七八糟的东西不要把评判标准掌握在别人手里,要有自己的主见今天一个同事彩票中4万,请吃饭,感慨颇多,有的人怎么那么讨厌,说话那么烦人,会说的不如会做的,人生没有套路怎么行,说我爱喝汤,就是馋,有些人说了你你不还击以为大家都明白怎么回事,那是以前的我的想法,现在真不是就是要回击漂亮的回击,人生有点套路才有滋有味,有的人就是欠,有的人总是把话说的很绝不给别人退路,有些人就是很吃这一套,真的很隔应,对人对自己双向标准,很恶心发现别人好像不压抑,有什么话说什么话,自己太为别人着想,活的太压抑,做好事不留名字,以后要改看似不明朗的前途,写清之后,目标也很明确,压力也很小了,为了以后努力,拒绝玻璃心,下班放下手机,做好自己第一天挣扎着起来跑步,大汗淋漓感觉真好,被同事烦死了,嘴巴太坏了,上次吃饭说我爱喝汤每次出去都埋汰我,我就是好说话,人越好说话越欺负你,我就是个玻璃心太敏感,没事都爱自己瞎想,现在人是都不惯着啊,该说就说做自己,我是活的太憋屈了,以后要做自己,孩子腺体肥大要求妹妹,我就想到人家求我找找车我什么忙也没帮上没给人便宜,心里好难受啊我心烦,我讨厌当这样的烂好人,越是好说话越没有人拿你当回事,就是不懂得拒绝别人和说话撅别人,闹心自己真的不会来事啊,今天楼下同事来吃饭,我感觉自己说话不坚定,言辞闪烁,不够坚定,不会来事,容易惹人,人与人相连的社会,都要看你的一言一行,真的不会来事很吃亏啊不会说话,同事说饭少的时候,就应该问一句乘到没有,要是没有我饭给你,而不是被别人指责一味推脱,难真的是不会来事情商太低昨天去接孩子感慨颇多,一群接孩子的都是岁数大的人,老弱病残的样子,我忽然懂了当年10舅给我说的话,不要去榴花,你看那家长一个个不是你妈今天卖多钱了,就是他家卖多钱了,真的不是教的不好,是思想上无法交流,总之还是挣钱好呀,我还要努力挣钱没一觉醒来都是一个新的开始,大脑刷屏试忘记昨天的烦恼我老板真逗,叫我订饭不给我钱,故意的吧,提醒他跟没听见似的,真有意思,我是知道过年时候他怎么厚脸皮叫我们AA了,我怎么跟他要那,直接发微信要,好吗好难受啊,工作就是这样一旦工作久了之后,特别怕别人的负面言论,真的很懦弱,一旦出错就是狠狠的自责,跟鬼打墙似的后面一切事都做不好 ,昨天订餐领导不给钱领导也欺负我,我看就是故意的,那么提示他他也想不起来给我钱 不到怎么想的,昨天叫我给车主打电话要车,我打之前电话号了,还说人找完车了,跟鬼打墙了似的,关键我是一个不会宽恕自己的人,不会给自己辩解的人,早上开空调点没开按到19度,结果开完电还是之前的温度,这一天天,遇见好说话的还行,遇见不好说话的,觉得自己真的没有底气昨天带孩子学舞蹈放学之后,看见另一批妈妈感慨颇多,至少中年的我很苗条,妈妈邋遢真的别希望孩子多出息,有的妈妈自己真的是邋遢,孩子也会不自信,我要注意穿着了,给我娃做个好榜样发现了,遇见事都是特别怕事的状态非点刺激我,睡不着觉了,非说要把我开了的事,我被刺激的神经,我就是玻璃心还不会说到重点,都装啥呀,都是领导手里的一盘棋,次要也在于自己的为人处世,我真是晚熟越来越认识自己,不会说话呀,说话太伤人睡不着,闹心,感觉自己世界好乱,不够努力,不要强,别人说话压我心里不爽翻看之前照片,其实我长的真的挺好的,就是不会打扮,真的不自信11点睡觉,做个梦四点醒的,一晚上都不踏实,这就是心里有事的结果,想了很多很多,看了之前写的东西,这一年主要都是纠结说过的话纠结,很怕哪句说错了,想想之前的自己,太傻太傻今天早上有点紧张,下午还行,现在心情都取决于一个同事,她太烦人,嘴太厉害,太能整事,今天有一个事我反过莫了,问今天老板扣保险钱没有,王在那话胡,不敢说真话,挺有意思,我发现她听尖,蔫不唧挺会来事,说话会瞎拐绝不承认自己错,还有另一个挺有意思,我和你们不一样,有啥不一样,你不就是老板聊来的吗,挺有意思,真把自己当个葱,呵呵,有些人真的往自己脸上贴金,我睡不着心里闹心,我换个单位是不是也是一样的性格,感觉每天都好压抑,都会想很多给自己添堵,真希望有一个灵感能疏通我,打通我的任通二脉,让我做人做事不要那么局促,要自信我发现自己是真没有心眼子睡不着,我总是想啊想,很多事情都想,乱七八糟,纠结,感觉自己太傻太老实,不会说话,昨天参加霞姐升学宴,一进门好紧张,谁也不敢说话,怕人家说一句啥我接不上了,远离人群,没有跟嫂子弟妹说话,是不是不太好,说实话第一眼没认出她,过后感觉自己这么做是不是不太好,怕人家挑我,说我不懂事,人那有时候是你去主动联系别人,别人才会联系你,又想王华二胎时我是不是应该随,找人家办的满月, 一天天自己跟有病似的,总是让自己后悔的事,昨天去大哥家吃饭,搭吃搭酒,也没怎么说是我买的酒,搭了酒,也没有小妹出风头,人家是会说会笑会办事,然后又觉得别人会不会觉得我好说话,拿我的好不当回事,好烦,情绪好低落,其实根源都是一个同事,太要尖,拿我好说话,总是说我,我又不会反击 心里难受,班都不想上来,她太能玩手段,同事换个班,她同意了过后又总那话点搭人家,我好笨,我对不起我老公,我把他都带的不好,叫人瞧不起,也幸好我搞得老公还行,别人还瞧得起我一眼,要疯,我想去死,总是幻想自己在高楼调下一切都解脱了,还有大哥,昨天我感觉他说话有问题喜欢自潮,揪着自己的错误,显的自己很笨,这样不行,时间久了别人觉得你更笨,要学会包装自己给自己贴金今天大雨不用上班,心情还是可以,可是有的事还是总是去想,让自己不开心,想想工资一个月2900有什么不敢花的,不花也瞎买了,不如该花就花了我好像有点明白为人处世的事了,就是让别人理解你,很多时候是自己想的太多了,把自己想的发威很多事情归根结底还是我想的太多,不够自信,生气我同事拿我不识数,不尊重我,遇事我不会反驳,气的我睡不着觉,昨天说我别犯懒,自己车盯着点别问别人,真烦人,关键我也不行说啥也不反驳,有时候又玻璃心,自己都不自信,昨天去医院回来给买的苞米我知道她偷偷扔了,不当好玩意好心当成驴肝肺,不行我不干了,真气人这周雨休两天,不知道周六日会不会补回来,老板叫外卖的钱看来不会给我了,真逗我感觉他是故意的,我是不是太好欺负了,前天和同事一车回家,真的怕怕的,因为有一个女同事说话太次,总是调侃我,可是我就是接不上话,太实在了,傻乎乎的,我想我要是不上班,我点多傻,脑袋更不转筋了,我发现了我那个女同事就擅长发难,有的人就是接上了,有的时候你要明白别人的言外之意,人和人之间就是差的理解和一句话,前天随礼,我看出来了,一句话把别人说的舒心了,就一切都OK了孩子马上小学了,去的这个小学我心都在滴血,去的普通小学,人家家长都往好地方送,我就不明白普通小学不也一样上吗,纠结了好久,没舍得一万二,没舍得工作,送了普通小学,仿佛进了傻子堆,一群家长都不是飞龙百透的人,明白了十舅当时跟我谁的你千万别进普通小学,不是她妈卖菜就是你家卖啥水果,老公说的公务员虽然工资不高但是社会地位高,我终于懂了,我家那个傻爷们也是极力进普通小学,他一直希望我一直有班上,他怎么不去找有工作的找我干啥,我就是没有工作,他好像也有自卑倾向,我俩真的不适合要二胎,昨天孩子弄的哇哇哭,他爸一凶孩子我就生气,我就护着,我怕他把我闺女说的没信心,他说话真的很打击人,真希望这个孩子性格别像我,但是在他身上仿佛看见了自己一样,我真的是更要检讨自己,要强一点,自信一点昨天孩子因为我,想给她和同学照一个穿博士服的衣服的照片,他不配合,非点刷啦,然后同一时间老师在跳舞,然后他没看见老师跳舞跟我刷啦当时不说,我对这个孩子真的不知道应该怎么教育,对他好她觉得应该应分不尊重我,说重了怕孩子受不了我真是个笨蛋,昨天孩子考级,请个假,结果考级五点才考,而且都不让家长进,真是个猪脑子,今天孩子开学送不了孩子了,脸皮薄没法请假了,今天老公请假了,什么事情没有个行与不行,就拿请假来说请与不请都行,没有立场,有时候也说自己凡事想的乐观,可是总是爱往黑处想,想想死了得了,活着啥也不是,妈妈说当初要二胎是因为我囊,从小就这么废物,有时候看看我闺女像我的样子就很火大,可是有什么办法,你生的随你,想想人与人之间的相处真是玄妙,又有什么那,厉害点的该怼谁就怼谁,人都是贱皮骨,我就是有时候太敏感,总是爱想一些有的没的比如昨天都给老师发道别,我发了,感觉老师就回个笑脸,是不是我说的太官方,比如同学妈妈要给我鞋套我拒绝了,是不是说的话不好听,诸如这些,还烦我觉得我太好说话了,又敏感总是不喜欢麻烦别人,感觉有的人就是说话像嘲笑似的,说话跟不上趟,气人啊今天早上又上火了,给孩子送不送礼,老公极力送礼,这破学校送1000,我真是没想到,我一个那个一个个家长离了歪斜的,真是给个心安,我说话也不算,我说是不给,用着的时候再给,老公他们是极力给,孩子上小学他跟打了鸡血似的,我也真的不会和人套近乎,再去这个破小学我心里憋气做人为什么你是最不值钱这个,你把自己的底线放的太低,太在意别人的想法,闺女说别人叫他当小白马,我觉得是侮辱可是应该怎么教育孩子,怎么不做弱者,人都是贱你约厉害她反而越敬重你,妈妈说我囊为什么我是弱者那这一千块钱花的真闹心,起点高了,以后还点给闹心,一件事不顺,感觉件件都不顺,给老师一千我这心里就不痛快,都能想象自己完事厥个大嘴的样子郁闷的表情,感觉派车也使不上劲,昨天管领导要钱,吃饭钱干啥不要,憋着自己难受,让别的同事给我报,一天天的,爱咋想咋想,能干就干不能干拉倒,谁的气也不受今天格外酸爽,厨房窗户开着,把净水器水龙头吹开了,吹出去水了,趟了一天,把两个楼下都淹了,以为一楼没啥事,后来一楼来敲门说是燃气热水器坏了,一进别人家感觉都挺干净,装修越简单反而闲着越值钱,我家相反显着高端大气的,却整体看不值钱,也够不上真的高端,就是看着乱,一家乱不能是男人的问题,都是女人不做家务不干净的结果,我感觉自己处理事情的能力说话的能力还是不够,太实在,真的真的不会说话,这几样自信还行,什么事情别忘牛角尖想,大气一点,心境总是在于自己怎么想塞翁失马焉知非福,我的福也不知道在哪里@_@不长脑子就是笨蛋的名词,昨天发水打车回家,那个傻逼司机带我绕了一大圈,不倒是真傻假傻,下回这样事就要跟他说,打出24让我给22我就应该给她20,人不能活的太窝囊,昨天发水去楼下邻居家看,人家都干干净净的我家装修不值钱还破烂多,都是女主人的问题,都是我的问题,我要努力,真的不要什么事都得过起过,真的要长点心,为什么感觉总是低人一等那,为什么那,其实主要是自己怎么看待自己,不要过分在乎别人怎么说,有自己主见,都是按照别人的路走你就会被别人玩,被别人瞧不起我寻思寻思挺有意思我同事,叫他帮我弄张油票,他整个人要知道感恩,跟我念羊忽然想还是要工作,至少干到孩子小学毕业,一年五万一共三十万,这样以后退休更有资本了吧,呆着更惬意,老公要是发展好了,不是更加锦上添花今天很生气,新车没怎么派 叫进监狱,你的新车活那么好,生气,这是我的能力的不足,我的无能,还有,有一个业务总是自己找车 挑战我的权威,都这样以后活都自己找车吧,真他娘的气人,有大活好活都拍你的车,生气睡不着,我是讨好型人格,想想之前一个离职同事的种种,干什么都说上句,电褥子自己不关,靠我关电,有事老能已自己为中心,我是典型自责不会说话型的,说话办事太吃亏,今天某个人又给我挖坑说另一个同事不好,真是这样我也不寸头,人都是太假,求另一个同事开油票,他提醒我人点知道感恩,挺有意思多大个事,卖的破微商这两天自己发朋友圈,平时不发,叫我买那,真逗,啥人都有,还有我同事上次多有意思,买东西的事,当着另外同事们整个我能买似的,说话太能埋汰人,我就是太好说话太能为别人着想,有时候自己憋气的睡不着,老板扣保险有的在工资扣,有的不在工资扣,都挺有意思,就给钱少,这是叫我发现的节奏,啥意思啊,今天发现自己就是典型的讨好型人格没自己主见,没计划没主意活了一圈才活明白,做人要有自己主见,敢说话敢弩,各种调整状态,今天还算可以,其实主要是自己心里对自己有自信,有一点错误不算什么,要加油,要自信,不要玻璃心其实从一些事来说我不太会来事,管领导要钱,就是生气为什么每次都给我这次不给,就想着领导赖账,为什么不跟另一个同事报销,跟领导说一声不就得了,就是做事一根筋别人本身就打击你,拿捏你,你不回机,我发现现在都拿我开玩笑,是我太好说话了吧,别人说我我也不回击,甚至认同别人的话,时间长了谁拿你当回事,人都是挑软柿子捏,能踩就踩,本身就自卑,还把自己放的特别低,有时候有什么不好意思,该说就说,不说出来憋气的是自己,过后久久生气,出不来这口气,气的半个睡不着觉,我发现自己很多时候都是希望没个人都好,希望不和别人发生矛盾,生气说不出话来,该说就说,总比憋气死强做人别太上杆子,有点自己想法我发现我太在乎别人说什么,昨天一个车主最后一个月还钱,我告诉车主把钱换成钢镚,撇过来,结果同事的性格报复性极强,完了就反击,我说完了感觉还不好意思了,同事说我,给我用钢镚开资,我就想我有些话该说有些话不该说,说多了显着自己没身份,完事之后就情绪一度低落,想着同事可别谁来都学这个事,感觉挺难为情的,我就是感觉我是玻璃心吗,有些事自己特别在乎,特别难为情,越是这样别人越欺负你,挑事还不会平事,被别人一说情绪立马低落,而且对周围人特别敏感,控制不住去想对方什么态度,怎么看我的今天敏感的问题,一个同事用个车去葫芦岛,我跟她找的一个,我没给他发车,打一起去了,他就指定呗,可是过后想想我是不是能帮发一下,这么不近人情那,可是发了他会感谢我吗,感觉另一个业务主管就是个势力眼我在群里说话他从来不谢谢我,另两个同事尤其刁难她,他也感谢似的,就是势力眼,我和我同事一起叫他拼多多,她给人家点不给我点,我是不是太小气了,这些都记得睡觉仿佛一种重生,一觉醒来什么都不记得,又是一个新的开始心情变得异常烦躁,觉得自己好丑,别人是什么话都是针对我,烦死了,真的好烦躁我又气的睡不着觉了,那俩傻逼说话冷嘲热讽的,问孩子陪多钱,他整个一千,说什么给老师人送礼还一千,啥意思,我就应该说他我一年一送,你咋一年一犯啊,想想给老师送礼我就来气,好模好样的还给他一千干啥,那俩傻逼说话一天冷嘲热讽的,我太好说话,别人说话就应该撅他,没几把好人,也不知道是不是要来姨妈心情超级不美丽气死了,真是都是戏精,都是塑料姐妹情,说我倔,天天说我,长个逼嘴,祝你早点的癌症死了得了,要不就叫车撞死得了我感觉我看不透人生,有时候又是感觉看的透,人生就是那么回事呗,你说话赶趟就不会挨欺负,别人就瞧不起你,看不透人生那,感觉无力那基金这个东西真强大,为什么孩子那么像我那半夜心脏疼,肚子里热的呼啦的,恶心,不到怎么了,是不是因为白天同事说话给我气的,太欺负人了,咱这便宜嘴里还点说着,这个人和之前走的人一个样子,太欺负人,什么事都点说上句,人要有点脾气,别人才知道你的边界,我就是太好说话了,没心眼子,关键时候总是掉链子,很多事情会随着你的阅历的成长而变化,以前挺同情我大哥的,觉得性格跟我挺像的,后来才发现他真是扶不起的阿斗,这辈子就这样了昨天跟同事坐公交感觉自己跟她比还挺幸福的,省心,不用管杂七杂八的事,闺女老公省心,还有钱花,可是不开心压抑的时候还是占大多数,现在不能被说一说就受不了我的心眼是不是真的太小了,十一值班的事好久都睡不好觉,又整出事来了,多出一天,叫我和一个同事我俩分,谁多指谁少直 我同事可好说的什么话,叫我能值就值,她要值不能连着来,要值就四号来,我没说话,没反应过来,过后觉得憋气,凭啥叫我值,本来值也行,说的什么话啊,这点破事我就睡不着了,有些话不好意思说破,可是不说又自己憋气,天下没有不散的宴席,此一时彼一时,现在老公终于同意我不干了,其实是不是待的久了,看透了很多人性的丑恶,总是看见人性的劣根性我这个人有些事就是擅长回避和霍稀泥,对内对外都是得过且过,你的善良要带点锋芒才行一晚上都没睡着觉终于把话说出去了,不吐不快,我现在就是受不了气,值班的事真是闹心,还不说自己哪天值,烦人闹心,还是十一值班的事,我说我六号赶礼了,没想到我同事那么快就同意在职一天了,显得我小气似的,但是我那个同事也是够气人的,说的什么话我另一个同事还没说,上不上,我着急,到底哪天值班啊,来气爷俩不在家我连坑都懒得动,想收拾屋子又抵不过手机的乐趣,就像小时候学习,想学习计划今天学什么,可是定力就是不够,还是忍不住去看电视,执行力不够自己出来洗澡,真好,挣钱就要懂得消费,有时候感觉自己特别傻,说话做事总是想要别人认同今天女儿情绪低落了,我竟然好难受,好怕他性格像我一样翻看之前的照片,17年出去玩的次数最多,今年学会为自己打扮了,买衣服,生活总算松了口气,发现生活越过越好不知道该写什么,心很乱,有的事情感觉自己做不明白,做不好,心里会不痛快,有种想死的感觉,干啥事拖泥带水,不够利索,瞻前顾后,失败,总是说着不干,也不知道不知不觉吞了多少委屈,现在老公转岗了,他总是先抑后扬,跟我说很多的不好,结果还是很好,工资一点也不少,这个月工资14000,还有额外7000,真的很意外,我俩都是太危机型,我说不干了,他还让我坚持到冬天,孩子一天天说肚子疼,上学时间还早,班上今天也够气人,店庆这两天都上班,自己摘青接着双休,都不容许别人说话,我接一句还冲我来,哼,就那个玩意,马上有两个要生的,我不干了,我不想随这个礼,我也没什么事,等我有事的谁还认识谁呀,我最近看了我的性格就是不太能舍出去,顾虑太多,唯唯诺诺,真的想去看看抑郁症,有的时候情绪总是很低落,混不到人群里,不会跟人交流,不会为人处世,不会说话,人生多数一个敢字,可是我不敢发现一个新词精神内耗,这么多年,我以为我摆脱了年少,自卑不合群内向的刻板,事实我还是融入不到人群,今天店庆,感觉自己眼神空洞,呆滞,傻,什么事情也不沉头,不会说话,不自信,某一刻我觉得年少的感觉又回来了,我还是原来的我,活着好累,我感觉我都没有脸了,没有底线,活的没有自我,我听说一个词,精神内耗,自己和自己打架,想的太多,因为值班的事和同事有些争执,别人说领导要开另外一个同事,我的心态买上就变了,不知道怎么样好,内心诚惶诚恐,我明显感觉到另一个同事对我们爱搭不理,明明我们站里的事,他们缺觉得自己有礼气死了,早上老公跟我说两年以后实验室不一定有了,副职不保了,放在之前一定很焦虑,我昨天看的文章说要保持好的心态,活在当下,想想两年以后的事谁能说的准何必为没有发生的事焦虑有啥话还是要说出来,要不然就是憋着自己生闷气,不值当,别人还是欺负你余生要带点锋芒,活的太小心翼翼,顾左右而言他,从小就害怕跟别人起争执,年轻时候以为是自己脾气好,后面才知道自己有多胆小怕事没主见,现在才发现不是你不惹事事就不惹你,而是人人都喜欢软柿子,越老实别人越欺负你,说话不赶趟,总是被欺负,明明干的多,功劳都是别人的,费力不讨好,不会说话也交不上真心朋友,得过且过的活着今天嘴欠了,本来业务就事事的我还说车的事,一下更歪了,另一个同事跟狗似的就一直冲着手机叫唤,我瞬间不知道怎么办好了,想赶紧把手机给她他俩聊去,别有我啥事,结果还是炸了,我就应该当时把话拉回来,好像自己挺熊的似的,老板说不想用一个同事,说同事不乐意搭理她,今天也跟他说话了,老板说人有的事,原来老板手里有人了,老板在着手盖宾馆,让我们打扫卫生一个房间10元,哎呀谁能把我当回事,礼没少随,能回来几份,心里太窝火了挣钱真是太难了终于知道有些话要回击,有些话要解释清楚,可是为什么还是不开心,就是还是吞吞吐吐,不够自信,脸皮薄不能有话直接说,非要咽回去自己咂摸咂摸其实人都是自己给自己找乐子,开心不开心都在自己的心,乐观一点,生活需要开心该来的总会来,老公的副职保不住了,也许是早晚的事,没想到来的这么早,感觉不在意,可是想想每个月少两千还是很郁闷,早就不应该巴结这个领导给送那么多,白扯根本看不上我老公,也许她跟我有得地方很像,一分钱难倒英雄汉,没有钱真是万万不行啊,今年车还有车贷,去了车贷,稍微花一点一分钱不剩,但是我还是比想象中坚强,钱少了也没有太大影响,可能因为现在我还有收入,对家庭影响也不太大的原因别把谁都当好人,对面的狗,咋不死了那,不知道哪又惹她了,我闺女有病问都不问一声,自己内心要强大多有意思,就因为打车钱,不愿意了,对一百个好也白扯,事逼一个,真能挑歪理,事逼,自私以后长点心,别人家挖坑就跳,没心眼子记住以后管住嘴,不要跟那个三八啥都说,狗比人完事就卖你去最近心情反复焦虑,自己又陷入了精神内耗,每天都想写点什么记录一下自己,以后应该怎么做,想到了之前一个叫郑敏霞的同事,没主见唯唯诺诺可是偏偏却有一个好老公,我也是如此吧,做什么事都会在心里想很久,做完总是很后悔,活着好累,早就不想干了还是坚持这么久,老公确实不是副主任了,他自己主动卸下担子,但是进了专家库,工资不变,但是他说以后这个大领导不在了还能不能进专家库就不一定了,我最近应该停止精神内耗,做事不要拖泥带水想太多,自己好累今天找到状态了,不在乎别人说什么,脸大点,越在意别人说什么自己越难受最近要来事了,性子软的不行,自己都看不上自己,怎么办我恨自己我是一个懦弱的人,遇事总是喜欢往后躲,不出声,昨天梦见爷爷了,刚好在清明前后,也行爷爷是想我了,多少年没去给爷爷扫墓了,梦见爷爷无论去谁家住的地方都是一块平石板的下面,别人家都是湿漉漉的,我家也是但是我家的干一些,还梦见在别人家都奄奄一息了,到我家就好了,我想爷爷是想我了,该不该去路口给爷爷烧个纸,没有烧过有点害怕, 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