百度掘金
妈妈走了，越来越觉得自己撑不下去了 妈妈走了50天了，度日如年，妈妈到底因为什么走，我说不清，15年前妈妈被诊断为脑瘤，然后进行了脑部放化疗，后来身体一年不如一年，等我毕业了，带着她去医院检查，医生却告诉我，当年应该是误诊，但是放化疗对脑部的伤害是不可逆转的，我妈妈老的会比别人快，就是说没办法了，那时候妈妈走路就不太正常了，走远了会累，尿也憋不住，然后医生给拿了点药就带妈妈回家了。 给奶奶上坟的时候，顺便去给妈妈带了点纸钱和吃的，还带了我从北京拿回去的那只大大的棒棒糖，我知道，妈妈喜欢吃甜的，临走前，在妈妈坟上抓了一把土，打算带回北京，以后去哪里都带着，弥补下妈妈没坐过火车，没坐过飞机，没去过大城市，没见过女儿生活工作的地方的遗憾，其实我不希望妈妈记得我，我只希望，在那边，有姥姥姥爷，有爷爷奶奶，还有大姨，她可以做一个倍受宠爱快乐的小公主，不要记得这一世的辛苦，不要再惦记我和哥哥发现有些东西，你明明很想忘记，却如刻入脑海般忘不掉，明明记忆力这么差，却对有些事情刻骨铭心，今天是妈妈走的第56天，仍然度日如年，对我而言，似乎过去了好久好久，可是才56天，也许有人会问，难道以前你能每天都见到妈妈吗？当然不是，以前，我经常半年都见不到她，常年在外，一年经常也就过年和十一回家，可是那不一样，真的不一样的，至少我能听到妈妈的声音，我的心有寄托的地方，有归属感，至少我觉得我的努力是有用的，我可以给妈妈买好吃的，等我有钱了，买辆车，可以带妈妈出去去看看世界，可是我没有给妈妈这个机会，我一直把妈妈丢给爸爸，我一直让她天天孤单的坐在家里等待。妈妈，女儿好没出息，又哭了。我以为让自己尽量忙起来就可以不用想那么多，可是我发现并不是这样的，即使再忙，我还是要面对黑夜，当夜深人静的时候，我还是要面对该面对的，我还是要记起那些疼，我还是要记起妈妈受过的罪，我还是无法坦然面对妈妈的离开。可是那又能怎样，我还是得活着，即使再难。刚才一个以前我妈在县城医院病房里的大姐给我发了条消息，因为我没备注，不知道她是谁，我就回了句：你谁啊。然后她和我说了，顺便问了我一句：你妈怎样了，我听后眼泪立马出来了要是能失忆就好了，那样就会忘了对妈妈的愧疚，忘了一切，甚至忘了妈妈的样子，也不会觉得难受，今晚坐公交，公交上有个阿姨在打电话，和电话那头的那个人在讨论吸痰，本来心情还好的我，听到这俩字，瞬间心痛的有点颤抖，我一直觉得是我害死了妈妈，如果，我不给她那么勤的吸痰，可能妈妈还在，我的妈妈可能还在，我好后悔，为什么要常年在外，我也好恨，为什么别人的妈妈那么健康，别人的妈妈可以那么幸福，而我的妈妈却要遭受这么多罪，我不知道这个家到底怎么了，这个家里的人到底上辈子欠了多少债，要让我们此生如此痛苦的偿还，妈妈如此痛苦的带着各种遗憾离开，我好想对妈妈说对不起，可是她再也听不到了，我好想对妈妈说我爱你，可是她却从来没听到，我从来不是一个善于表达感情的人，即使再爱，我也只会用行动来证明，不会说出口，可是我不说出来，妈妈怎么会知道刚和同事一块吃饭，问同事点了啥？同事回：辣子鸡丁，我说：我不太喜欢吃鸡肉，脑海中又想起了妈妈，记得大学毕业那年，妈妈身体变差，住院了，然后我回去，中午到了医院，没吃饭，妈妈拿出了爸爸给她买的她没舍得吃的鸡腿，给我吃，本来不想吃的，没拧过妈妈，吃了。发现虽然妈妈走了，可是她早已融入了我生活的全部，吃饭，做事，睡觉，走路，坐车，一切的一切上一次放假回家，你还在，这次回家，却再也看不到你的影子早上在迷迷糊糊中突然记起妈妈在我回家后的第二个星期，有一天我问她怎么了，她回了我一句：没人管我。我记得当时的感觉是，好难受，今早再次想起时，这种难受感加重了无数倍，瞬间惊醒，我甚至不知道未来在哪里，我有什么资格去幸福，带着对妈妈的愧疚活着，真的好难，这种愧疚足以毁掉我对未来的所有幻想以前每年过年回家，也是不出门，但是总觉得在家的时间好短，很快就过完了，记得去年过年，白天在家就陪妈妈在院子里晒太阳，扒瓜子给她吃，好多年了，家里过年的饺子都是我包的，以往，妈妈都会坐我旁边，看着我包饺子急得不行，不能包，在那喊，我和你一起包的，有的时候被她说的次数多了，我会烦的说她两句，可是，今年，再想听到她的唠叨已经是不可能了，今年包的饺子比较好吃，想着妈妈再也吃不到了，嘴里的饺子也没了什么味道。现在在家里，闭上眼睛时，总会不经意的惊醒，想到妈妈不在了，想到妈妈受过的罪，想着再也听不到她的唠叨了，想着我把那么可爱的妈妈丢了，丢了，再也找不到了，心总会往下沉，觉得，整个世界于我来说已经没有任何期盼妈妈，你在那边好吗？别人说，过年的这几天你会回家的，可是为什么我却从未发现你的影子，甚至连梦到都没有过，你走后，我给爸爸买了个能听歌的智能手机，本意是怕他一个人在家太孤单，以前虽然你身体不好，干不了什么活，可至少你俩可以做伴，可是这次回家发现，老爸迷上了大鼓戏，正好最近全国肺炎严重，让他呆在家里，他倒好，困了就睡会，晚上两三点都不睡，在那听戏，要是你在的话，你肯定会说他吧，我本来也想说他的，可是我发现，我一点说他的资格都没有，我能管他这几天，可是我还是要走的，我知道这些年爸爸活的也不容易，人家和他这个年纪了，都当爷爷姥爷好几年了，而他却只能把苦放在心里，妈妈，我好想你不知道这种痛是不是会伴随我一生，每次想到妈妈受过的罪，心总会往下沉，以前从来都不懂，也理解不了这种痛，记得去年过年时，大姨家的表姐来我家看我妈妈，因为大姨前年去世了，去世的时候75可吧，那天在我妈面前她流泪，妈妈也在那流泪，那时候很不理解，可是真到了自己妈妈去世了，才发现原来有些痛，不经历过永远都不可能理解的，去年的今天我还陪着妈妈在院子里晒太阳，可是今年我却只能趁没人的时候悄悄自己流眼泪，吃任何东西都会想着妈妈再也吃不到了，我的小可爱妈妈再也没了，这种牵挂她活着的时候会觉得有些累，但是她走了，牵挂缺变成了绝望晚上回京，下午和爸爸一起吃饭的时候，爸爸说，你自己的事好好考虑下，都30多了，我答应着，然后爸爸又说：现在我晚上根本睡不着，然后给我细数了下，村里谁谁年龄和他差不多大，孙子多大了，孙女多大了，然后我俩提到了妈妈，然后俩人都哭了，爸爸说你们可以不在乎别人怎么说，可是我在村里真的都抬不起头来；其实这几年我一直都知道，爸爸不容易，也知道自己有多么不孝，对啊，我是不孝，妈妈那么喜欢小孩子，她离开的时候得多伤心啊其实我知道爸爸睡不着，在家的这段时间，经常开着手机到两三点，我想说他，却发现没有任何立场，就像当初妈妈走的时候，那么无能为力下了地铁后一个人走在回小区的路上，不到7点的北京城清冷安静，突然在想，妈妈的身体从什么时候开始变差的，是不是那次我睡在她旁边，夜里睡着了把她身上的毯子给拉走了，半夜醒来，摸了摸妈妈身上好凉，立马摇醒妈妈看看她是不是还清醒，确认好后给她盖好；到底是不是那一次之后呢，怎么想都想不起来，心里在想，如果是那次呢，妈妈是不是我害死的，没有人告诉我。妈妈走后，开始那几天经常做噩梦，只梦到过妈妈两次，可两次她都没和我说话，妈妈，是不是我没照顾好你，所以你才离开了，所以即使梦到也不理我，而现在连梦都梦不到了最近感冒了，公司同事拿给我一根体温计，晚上量体温的时候突然又想起了妈妈最后在医院的日子，最后那几天妈妈老是低烧，我经常给她量体温，也是用这种棒棒的体温计，低烧那几天每天都挺害怕的，怕妈妈得了不好的病，每天没事的时候就在百度，后来还是一个呼吸科的医生说，同一种抗生素打久了也会发烧，最后那天抗生素停了，妈妈果然没发烧，妈妈走的那天，本来是计划带妈妈出院回家的，可是我还是永远的把妈妈留在了医院里，妈妈走后，我曾经想过，我每年去她住过的病床前看看，后来处理完后事，去医院弄报销时，去了床前看了看，我才发现，我根本没办法再踏进去那间病房，甚至连医院我都没有勇气再踏进去，好想这是一场梦，梦醒了，妈妈还在，梦醒了，我还有妈妈这几天在家办公，中午吃饭的时候，煮了点米饭，水稍微放多了点，锅开了后，直接盛出来，端起碗后觉得好烫，突然想起妈妈被粥烫的那么厉害，得多疼啊，顿时没有了食欲，可是还是得吃饭，就这样一边哭着一边把饭吃完了，我不明白，我妈妈到底做错了什么，让她这一生受了这么多苦，头七以后再也没梦见过妈妈，好想知道她到底去了哪里？妈妈，100天了，还是那么的接受不了，这两个星期，没有一天不流泪，妈妈，女儿活的好累，每次想到你受过的罪，就会好难受，别人都说时间会抹平一切，可是3个多月了，以前半年见不到你，也不会那么迫切想见你，每次你打电话，问我想你吧，可是妈妈，女儿从来都是一个不轻易表达感情的人，所以从来不说我想你，更没有说过我爱你，可是，妈妈，我真的爱你，我只想让你呆在那里，即使什么都干不了，我也想让你活着，可是你为什么要走，女儿这些年活的已经很辛苦了。这些年，即使很辛苦，也很少流泪，以前我以为是没有眼泪了，现在才知道，是因为我爱的人都在晚上睡不着，突然想起妈妈当年为什么会被误诊，妈妈一直是个很能干很好强的人，老爸常年在外打工，家里地里全是妈妈一个人，老妈被误诊那年，有一天老妈骑自行车在隔壁村被撞了一次，因为老妈觉得没啥，就让那人走了，后边又有一次，老妈地里干完活骑车回家，被一个骑摩托车的又撞了一次，但是因为天黑了，那个骑摩托车的撞完就逃走了，那次撞的很严重，这都是后来听小姨说的，但是当时妈妈就在家养了养，没往心里去，农村人一直都这样，不把身体当回事，后来去医院，也不知道老妈有没有提过这两件事，就这么被误诊了。想到这里，我突然好恨，恨那两个骑摩托车的人，妈妈那么善良，因为他们，我妈妈半生被病痛折磨，如果我妈妈不被撞，就不会被误诊，不被误诊，我妈妈身体就不会这么差，不这么差，我的家就不会沦落到这部田地，我妈妈就不会走，我妈妈走了，我再也不相信好人有好报，我默默的诅咒，诅咒几个撞我妈妈的人，是他们毁了我们这个家，毁了我家人本应该拥有的幸福我诅咒他们，此生受的苦难是我妈妈的千倍万倍，如果他们死了，就当他们的亲人去承受吧，突然越来越恨这个不公平的世界，凭什么让我妈妈受尽了折磨还要带走她最近心情一直很低落，在家里，妈妈走了这么久，我从来不会刻意去提妈妈，也不会在爸爸面前哭，只有夜深人静的时候偷偷流泪，我自认为没做过什么伤天害理之事，为什么我会活的这么苦，以前，妈妈还在，总会觉得会好起来的，只要我努力，一切都会好起来的，可是现在，妈妈走了，再努力又有什么用，妈妈再也不会回来闭上眼睛，睡不着，眼前全是妈妈受过的罪，眼泪也停不下来，小时候我是个很爱哭的孩子，因为爱哭，被邻居嘲笑了好多年，长大后，几乎不怎么掉眼泪了，可是妈妈走后，几乎没有一天不流泪的，总会觉得活着好难，尤其是带着对妈妈的愧疚活着，虽然内心经常会怨爸爸，可是从来也没和他讲过，可是有的时候把所有东西憋在心里，真的好难受，可是说出来又有什么用，说出来，也许爸爸会自责，也许会生气，可是唯独没有妈妈会回来这种也许，我已经没有妈妈了，妈妈再也不要我了想想妈妈这几年确实没过过什么好日子，爸爸脾气不好，妈妈不能去地里干活，饭也做不了，爸爸每次地里回来累了，饭都没得吃，经常会向妈妈发脾气，但是如果没有那场意外，妈妈不会走的这么早，妈妈虽然身体弱，但是妈妈挺能吃的，所以一般没事的，但是最后却活生生受了四个月的罪，每当想起这个，眼里就全是泪水，心会疼，那种真真切切的疼，我可以接受妈妈的离开，可是我接受不了妈妈受过的罪，我自认为家里人都很善良，没做过什么坏事，尤其妈妈身体以前好的时候，别人对她好，她都是多倍的对别人好，可是为什么，为什么要让她受这么多罪，难道是对我的惩罚？惩罚我不够孝顺，惩罚我做的太少？也许吧，可是这种惩罚也太过残忍了吧，这四个月的罪，成为了我一生的噩梦妈妈，我这么做，你不会怪我吧春天还是来了，看着路边的花儿已经开始开了，而我的妈妈再也不会回来了，上班的时候突然想到，我这些年好像真的没怎么给妈妈买过好吃的，没怎么好好陪陪妈妈，也就过年那几天，可那时候冷，只能待在家里，每次十一或者五一回家的时候，都在地里，把妈妈自己留在家里，这些年，我自己过的不好，让妈妈也过的不好，可是，我再也没机会让妈妈过的好了，现实总是这么残酷，不知道为什么命运为什么如此不公平，逮住一个家，一个人使劲的折磨，妈妈受不了了，走了，可是留给我的却全是痛苦妈妈，你走后，第一个春天还是来了，可是那只是别人的春天了，和我无关，今天周五了，从你走后，最讨厌5这个数字，因为，你是周五离开的我，15号离开的我，我不知道我是不是真的可以带着你的爱好好生活，可是我却知道，我会活下去，为了爸爸，也为了这世间还有人能惦念你，我不希望你还记得我，因为这一生，你太苦了，所以即使梦里没有你，我也不会怨，我不希望我的妈妈要跨越千山万水来看我，如果有来世，我希望你投胎到一个富裕的家庭，父母恩爱，视你为宝，能够嫁入一个好人家，一生幸福无忧，平安喜乐，健康长寿，不要再遇到像我和爸爸这么无知的家人本来很困的，闭上眼睛就想起了妈妈最后的那段日子，眼泪止不住，为什么妈妈出事后我第一时间没带妈妈去医院，我到底当时在想什么，是怕花钱吗？还是怕什么，我到底怎么想的。为什么大学毕业后，自己赚钱了也不给妈妈好好调养身体，为什么我这么自私，明知道妈妈身体不好，还要跑这么远的地方，为什么不多陪陪她，为什么要对她发脾气，活该我现在这么痛苦其实对于她的离开，妈妈一直再给我做心理准备，从好几年前就开始，每次打电话，她不舒服，腿脚越来越不好时，她就说要死了，说村里很多比她身体好的都死了，她却还活着，开始我会安慰她，可是当次数多了的时候，尤其是这几年家里发生太多事后，我开始越来越烦躁，有一次还拿话噎她，时间久了，给了我一种假象，我以为我可以平静的接受她的离开，可是从她出了意外，从爸爸那个电话告诉我说妈妈不吃饭，让我做好心理准备时，我发现，我根本接受不了，我还有太多亏欠，所以我抛下工作，什么都不要了，回家了，我以为，命运至少可以对我公平些，可是直到妈妈离开，我才发现，有些事情一旦错过了，就不会再有补偿的机会。都说命运对每个人都是公平的，可是我不懂，我失去了这么多，我高一以后我妈妈身体就因为误诊变得越来越差，我大学毕业后，她连远门都出不了，我连带她去医院都是走一会要休息很久，天知道，我看周围朋友带妈妈出去旅游，带妈妈逛街，我有多羡慕，命运让我妈妈失去了这么多，让我失去了这么多，又补偿了我们什么？没有，什么都没有，妈妈最爱的儿子连她最后一面都没见到，妈妈盼了那么多年的孙子，儿子却离婚了，妈妈一直想让我赶紧结婚，我却让她失望了，我甚至不知道在妈妈最后闭上眼睛的时候，她到底在想什么，她的遗憾太多了，就像我的遗憾太多一样这些年，我从不奢望妈妈为我做什么，已经记不清多久没吃过妈妈做的饭了，我只希望她在那里就好，只希望她体温是热的，眼睛是睁开的，我叫她的时候能够看看我，我给家里打电话的时候她能和我说两句话，我就这点要求，别人家很普通的事情，对我来说都是奢望，难道这就是我的命？记得小时候，我的手掌纹路很少，妈妈一直说我不用操心，可是她不知道从高一以后，我的手掌纹路突然就多了，也许这就是我的命吧之前加了一个妈妈去世的群，里面几乎都是妈妈离开的人，偶尔也会有几个病重的，有个比我大几岁的姐姐妈妈是急性白血病，57岁了，她刚进去时，我还觉得她妈妈还在，而且她自己也说了其实有几率是可以成功移植的，不过她妈妈在一期化疗时碰到了严重感染，当时很危急，抢救了两次，但是挺过来了，然后感染消了后，就回家恢复等待第二次化疗，拒她说妈妈恢复的还不错，能吃能睡，精神也很好，然后恢复的差不多了，隔几天去医院检查下，上星期检查，白细胞又增多了，于是预约了二次化疗，等床位，等了一周多，终于昨天下午有床位了，全家人都很高兴，就去住院去了，今天那个姐姐在群里说，她妈妈昨天进医院时，在医院门口的减速带那被拌了一脚，摔倒了，今天做ct时发现脑部有点出血，我不太了解白血病，觉得应该也没啥事，结果下午那姐姐说，她爸爸和她说妈妈不行了，昏迷了，当时我还是觉得就摔了一跤应该还好吧，而且在医院，晚上超市回来的路上，看了眼手机，看到了她说妈妈走了，其实我以为妈妈走后，任何事情都不会让我感到心情波动，可是看到这个，我还是有些替她难过，可能更多的是替自己难过吧，有的时候甚至觉得昏迷着离开也算是一种幸福吧，而我妈妈却很清醒着被抢救，然后闭上了眼睛，抢救的时候，我只能在另外那头看着一群人在那，甚至看不清楚妈妈在闭上眼睛时眼神是什么样的，是不是充满了痛苦，充满了不舍，充满了不甘心。可能在同事面前，我已经回到了从前，可是心里怎么想的，没有人会知道，没有人会知道，看到一种吃的，看到一种工具，甚至电脑上不经意的一个词语，都会让我在心里流泪妈妈，半年了，你怎么还不回来，你为什么不要我了，对啊，是我害死了你，如果你烫伤后我带你去医院，结果应该是不一样的，可我为什么不带你去医院呢，一个群友说，是因为穷吧，骨子里觉得可以不花这个钱，可是我要是知道代价是失去你，就算没钱，我也会带你去的，可是都晚了，什么都晚了，我没有第二次机会，对啊，我为什么没有第二次机会，别人做错了事都可以弥补，而我为什么就不能妈妈的生日快到了，妈妈的祭日也快到了，今天看了下日历，我苦笑，今天是我的生日，妈妈走后第一个生日，快一年了，我始终无法劝自己当妈妈出远门了，因为我清楚的知道，此生再也见不到了，小时候，每年过生日妈妈都会为我做一碗长寿面，毕业后，每年生日都会给她打个电话，然后她嘱咐我吃面，每次打电话她总会叮嘱我别不舍得花钱，有些事再也回不去了，生我的那个人不在了，此生也不再有生日，别人都说时间是抹平伤痛最好的药，可是我发现并没有用，可能唯一的用处就是别人都觉得你应该走出来了，对啊，在别人看来我不就是正常了吗，可是每晚躺下，对着静静的黑夜的我才是真的我，甚至在午夜醒来，听到屋里轻微的响动，我会静静的偷偷的睁开眼，盼望我能偷偷看到妈妈的影子，看到妈妈的魂魄，可是每次都是失望的闭上眼睛。下午看到一句话说：失去母亲的伤，是一辈子无法愈合的，确实如此，只要活着，所有事情都在提醒我，妈妈走了，妈妈再也不会回来了，此生我只能行尸走肉般的活着，对妈妈的歉疚，会伴随一辈子吧外面淅淅沥沥的下着雨，就如同去年的今天，只不过去年的今天外面刮着狂风，如同妈妈你对命运的不公的宣泄，而今天只是安静的下着雨，妈妈，这是你的眼泪吗？对啊，我们无法对抗命运，你走后，我认命了，任命运驱动，不再挣扎，因为发现以前所有的挣扎只是徒劳，妈妈，你不想我吗？为什么梦里从来见不到你的影子，你不是以前一星期听不到我的声音都会想我吗？为什么现在会变成这样，看着周围人每天幸福的生活着，为什么我总会觉得那些幸福于我来说却是奢望，为什么我总会觉得与他们不在同一个世界里，为什么我的心里明明是苦的还要微笑着面对所有人，妈妈，女儿的记性很差，我怕有一天忘了你的声音，忘了你的样子，可是妈妈，我发现唯一忘不了的就是心里那深不见底的无力感，也不曾忘记你的眼泪404天了，没有一天忘记过失去你的痛苦，没有一天忘记你受过的罪，就像所有的一切就发生在昨天，就像昨天你明明还活着，我还在医院陪着你，你的眼神还在时刻跟着我，还记得那一年我16岁，什么都不懂，还是那个被你保护的什么都不用操心的孩子，你有一天骑着三叔新买的的自行车出去，回来后告诉我说不知道为什么今天骑车有点晕摔倒了，我没往心里去，忘记了我怎么回你了，但是没过多久，你就开始各种呕吐，我竟然天真的以为你肯定没啥大事，直到爸爸回来，带你去医院，你被误诊，我还一直觉得我妈妈没事，呵，这哪是天真，这明显就没把你身体当回事啊，是啊，这么多年，习惯了没把你身体当回事，你现在走了，我有什么脸去哭，去痛苦，一年多了，以为自己眼泪不多了，可是打完这些字，眼泪还是那么多今天中午吃的饺子，我小时候最爱吃饺子了，没有妈妈做的饺子好吃，吃的时候很想哭，可是同事在旁边，忍住了，有个一样失去妈妈的人一直在控诉她爸爸对妈妈有多么不好，她妈妈最后的时候，她爸逼着妈妈吃饭，我就会想到自己，最后也是硬逼着你吃饭，在你最后不想吃饭的时候，硬是把你带到医院，插了胃管，妈妈，我是不是太坏了，妈妈，你是不是生我气了妈妈，你不想我吗？你走后，虽然疫情，可是回家的次数越来越多了，但是每次回家都会觉得很难受，妈妈在的时候回家少，每次回家都和爸爸去地里，也没时间陪你，可是还是要回家，虽然也不是每次回家都会去看你，可是离你近了些，不是不去看你，之前看别人说总去看你，对你儿子不好，所以，我克制住，尽量少去，行动可以克制，可是心却克制不了的想你，已经尽量控制了，因为不敢每天哭了，哭完每次都会很难受，头疼的厉害，看着村里和你差不多年龄的人都还在，心总会如刀割一般，我从来都不懂，为什么我们的命会如此苦妈妈，今天是7.5日，两年前的今天你出了意外，受尽了这世间的折磨，女儿无时无刻的不在悔恨，恨自己为什么没有第一时间把你送去医院，那样的话，即使救不了你的命，至少也不会让你承受那么多痛苦，妈妈你是不是恨女儿，在你走的这几百个夜里，来看望女儿的次数屈指可数，这一年多的时间，女儿好难，妈妈，我这一年没联系小姨了，你会不会怪我，毕竟她曾经是你最疼爱的妹妹。妈妈，我一直说爸爸说哥哥是胆小鬼，遇到事情就想躲起来，可是女儿何尝不是呢
