桃乃木香奈种子
走过人生低谷,一个曾经严重抑郁的屌丝的蜕变之路。(本人亲历) 谨以此贴献给每一个深陷低谷迷茫的人,希望能对你有所帮助,每一个人都是潜力股,也许只是方向和位置不对而已。已经很久不曾写过什么了,文笔笨拙,望各位海涵。最近比较闲,于是想发个贴记录下自己的人生故事。回家后呆了不久慢慢开始炎热起来,因为在农村里同龄人基本都外出工作了,我感觉呆在家里特别没面子,很怕别人说我在家里吃闲饭,不工作,于是我天天宅在屋里不敢出来,每天就是对着手机QQ上的好友,胡思乱想,想找人说话,却似乎又找不到一个聊天的人。慢慢的就开始抑郁了。我开始回顾自己之前走过的路,恍惚之间竟然25岁了,周围的同龄人仿佛谁都过得比我好,有的结婚生子,有的毕业工作稳定,混的一般的也有一技之长谋生,而自己一无所有,没有一技之长,不能脑力劳动,瘦小的个头也不能从事体力劳动,想学东西仿佛也晚了,我感觉自己完了,以后要挣扎在社会的底层,可能就要孤苦终生,越想越害怕,晚上睡在3楼的床上,我总是感觉自己在星空下,仿佛有星星月亮看着我,周围空荡荡,有时我觉得自己孤身一人行走在悠长的马路上,除了呼啸而过的车辆,只有路旁的树影做伴,又觉得可能有那么一天,我会在冬夜里或者下雨天躺在一个城中村的角落里避雨避寒艰难度日,马路上的乞丐就是自己的未来,而我做为一个有尊严的人,是接受不了自己变成那个样子,为了避免那天的到来,我只有提前结束自己的生命可以逃避一切。每天在惶恐不安中艰难度日,因为我的房间在3楼是楼顶,房间没空调风扇坏了我也懒得买,二楼是我爸妈和姐姐的房间,白天我在自己房间太闷热。实在是呆不了,去1楼我爸爸在1楼前面的大厅乘凉,我只能猫在后面的厨房灶台后面那,可是去厕所要经过那里,我爸爸经过的时候,我感觉特别尴尬,因为看见了这么一个不争气,如此颓败的儿子。我恨自己,却又无力改变现状。于是我总是跑到村子后面的山里兜圈,在奶奶的坟墓前,我祈祷她能在天之灵,或许能救救我。日子一天天的过去了,我爸也发现了我的状况不对,因为他一直都是特别严厉,他告诉我赶紧出去找工作,别等到哪天赶我出门。我毫无头绪,也不敢在一个人出去找工作了。有天晚上我姐姐和一个朋友开车回来了,那时候我姐夫坐牢,小外甥才2岁一直在我家,那天晚上姐姐是回来接外甥的,用十字绣绣了一个家和万事兴,带玻璃框的那种,还没拿进家门,就被我爸一脚揣碎了,我在3楼听见玻璃破碎的声音,不一会儿他就在楼下喊我名字,让我拿箱子和我姐姐出门,我没答应,他脚步匆匆上楼,拿着我的行李箱从楼上直接仍了下去,后来我才知道箱子落在我姐姐朋友的车顶上摔了下来,把她朋友的车顶都砸坏了,我袜子都来不及穿,就套上旅游鞋被我爸呵斥下楼了,等我出门的时候,我姐姐他们早已带着外甥开走消失在夜色中,我家门已经被我爸关了。那晚没有丁点月光,夜色漆黑死寂,我拖着破碎的箱子和心灵,穿过街坊邻居的诧异的目光,没有目的的行走在农村的水泥楼板上,,心如死水,没有一点恐惧,因为我已视死如归,要踏上一条永不归家的路。也不知道走了多久,一个长辈骑着摩托车追上我,让我回去,明天白天在送我去车站,让我去他家先住一晚,我已如同行尸走肉,默默的答应了。记得进了他家后,有位老奶奶给我倒了一杯热水,劝说着我,让我别生气,说我爸爸脾气坏,我低着头默默不语,不敢看桌子旁人的目光,感觉自己颓废可笑至极,像一个可怜的小丑。终于我被安顿在他儿子的房间里,马上关灯,因为只有在漆黑夜色里,才能把自己在人群中藏起来,能有一点安全感。我一点都不恨我爸,只恨自己,那个夜里我无助的哭泣,不敢发出一点声音,家就在斜对面那么近,我却没有脸进去,这次出去,可能再也不会回来了,会客死他乡,我感觉特别对不住生我的父母,朝着家的方向深深跪拜3次,算是离别叩首。继续