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    此刻我想头也不回的离婚,我已经找不到继续下去的意义。 从结婚开始。觉得年龄到了该结婚了。典型为了结婚而结婚。为了一句玩笑话而生了小孩。  当初不顾家人反对。现在后悔不已。该放手了吧?爱会消失。可我觉得还没真正爱过。我没有觉得被真正爱过。也不曾觉得死心塌地爱过谁。人生苦短。知音难觅。终究是错付了。有小孩的人了。还能找到幸福吗?还会有幸福吗?如果爱。请深爱。如果不爱请放手这种婚姻,散了也就散了吧,不会有太多的留恋婚姻的目的,是为了心的自由和放松,而不是为了窒息自己,否则适得其反,很多人明白这个道理,但看不开,往往更窒息,所以婚姻就成了爱情的坟墓了支持找个更宏大的目标去追求,婚姻只是人生的一个部分。如果你找到了更大的追求,婚姻中的不好也不算什么典型的毒鸡汤并发症。还真是跟着感觉走啊。幼稚!没爱你还不顾家人反对?那你是脑子有病吗?作出选择,说出来容易,但真要到抉择的时候,就是个痛苦、反复无常的过程既然能做到经济独立,我觉得可以离婚。毒鸡汤看的太多了。典型的女文青。婚姻本来就是爱情的坟墓,相伴到老的一定是亲情,只有爱情的婚姻在童话故事里,这个道理到了50岁就会明白的爱情是奢侈品,保质期还短。既然结婚了,与其期盼爱情,不如学会彼此珍惜。还是要考虑孩子,如果孩子大了可以无所谓了。如果孩子还太小,如果能过下去还是尽量给孩子一个完整的家。感情的事情很难说,不一定是一直坏下去,有时候也会突然好转,就看你接下来的心态是否正确,或是你的方法是否可以改变危机。事情没有你想的那样糟糕,多用点心思就可以化解了。平常可以多看对你有帮助的文章,或是找寻专业的管道,想必比自己处理好多了。这种问题我每天都会遇到,所以经验丰富,完全可以胜任,放心交给我。
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    忆往昔,忆童年 我很喜欢午后的阳光,它就像那彩色的、氤氲了的音符,穿过那透明的天空,透明的云彩,最后穿过我薄而透明的心脏。最后它留下了一串彩色的肥皂泡,驻在我的心房。午后的阳光,明亮而又温暖,散发着一种干净纯洁的触感,停留在我的触觉神经上,使得我脸上的每一个毛孔都张开,贪婪地吮着它的味道。我懒散地卧在阳台上的躺椅上,仿佛一下子来到了暮年,回忆朝阳。我想起门前的猫,桌上的笔,天上的云,以及我童年的过往。那个庭院,是我永远依恋的家。  后记:我童年的那片后院,给我留下了很多回忆。那些回忆就如同我最喜欢的阳光一般,安安静静地隐匿在心中的某处。我在那个地方几乎呆了十一年。相比起那些不断搬家的人来说,我无疑是幸运的。在我最美好的年华里,我遇见的人,遇见的事。有人说过,如果你喜欢回忆,那么你就是老了。我一点也没老,但是我想,总得留下点什么。就算是我现在记得很清楚,那么十年、二十年后呢?想起门前的猫,桌上的笔,天上的云,以及我童年的过往。但是那些记忆的种子,来年又会生了芽,开了花。他飘忽不定,如同那不断飘荡的魂魄,伴随着偏移了的阳光我童年的那片后院,给我留下了很多回忆。我无疑是幸运的。在我最美好的年华里,我遇见的人,遇见的事。如果你喜欢回忆,那么你就是老了总得留下点什么回忆童年那些美好的事情
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    现在我的状态 1、无价的东西我没有,廉价的东西我不想要;  知道了天涯的受众群体,怕是我真不适合在天涯混。但想说的话,还是适当的说一说吧,不知道多久会再来一次,就这样吧。以前的让的是道德,是善良,是修为,而现在的狠,是公平。而我的公平,是对惹我的,伤害我的,数倍奉还,因为我讨厌那些内心空虚所以才欺软怕硬的人。
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