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    从2018年的八点半写起…… 2018年的最后一个夜晚,看了一下表,现在是八点半。老实讲,我是一个对节日、纪念日、生日……这些东西不太感兴趣的人,确切地说是不太放在心上,包括我自己,但是,周围的人又恰恰是有些在意的,比如你的女朋友或者男朋友的某些纪念日,或者结婚纪念日,或者生日……我很惭愧,我曾经想记住爸爸、妈妈、姐姐的生日,然后在那样特殊的一个日子给他们一个别样的的惊喜,或者不在他们身边的时候发个祝福的短信也好,起码我记得这个事情。可是,我连这样的“起码”也没能做到。后来,我听到过成龙讲过一句话,说如果是真的爱,那么每天都是父亲节,每天都是母亲节,或者结婚纪念日一类的。我挺认同的,没必要非在某一天去选择给予某一个人惊喜或者爱,而是应该每天都做到。好吧!后来这句话险些成为了我的一个借口,自我安慰,成龙那么忙,我不知道他做到了没有,反正我是没有做到。时间一分一秒地过去,前一秒和后一秒的关系应该很少有人去体会吧!人们似乎更在意前一年和后一年的那个转变的节点,也许是因为一个很短暂,而一个不是那么地短暂,所以感到很重要。回顾这一年,似乎有太多不太令人高兴的事情陆续地发生,一位又一位的艺术家、文学家离世,我们会伤感,因为那些人带给我们太多的回忆,那是我们曾经度过的时光啊!我以为,这一年就会这么过去,不留痕迹。今年的杭州下了两场雪,我都有幸见证了,第二场雪来的时候,我和几个朋友正从电影院里出来,那感觉太棒了!我喜欢在漫天飘雪时漫步的感觉,就好像一个剑客,而每一个剑客都是故事的主角,我喜欢故事,就像冬天围坐在奶奶的火炉旁一样,看着飘落的每一朵雪花都会觉得它们有属于自己故事。我不太会讲故事,这样有一个好处,就是可以静下心来倾听别人的故事。去马六甲之前,我奇迹般地去找了学校的老师,希望可以给我请假,避免和两场考试的冲突,在我心里,这样的考试我已经不知道经历了多少,但这次“老符工坊”的特别的招聘方式对我来说可能只有一次,我不想放弃。我已经成人了,我所有的做法都是可以自己负责的,当我决定做一件事时我会考虑两件事:一件是这件事的意义,二是独自承担一切后果。回来之后,我发觉我的内心深处似乎多了一种东西,莫可名状。我似乎找到了长久以来失望的根源,令我兴奋不已的是,同时又找到了可以对抗这种失望的理想。真的,感谢!九点四十五。第一次在很多人面前讲自己(在马六甲时),难免会词不达意,所以我更喜欢用文字的方式交流,那就继续写下去吧。大概还有十几天吧,学校生活就真的和我再也无关了。虽然,要到明年六月才真正地脱离学校,最后这一点时光,还是可以和朋友多住几天宿舍,多聊些话题。毕业,到底是该伤感还是开心,现在说了不算,真的要等到穿着学士服拍完毕业照的那一瞬间才自己知道。从小到大,我最讨厌的就是告别,我也最讨厌送人,也最不愿意别人送我,送别不是一件轻松的事,尤其是对我这样一个内心敏感的人来说,别人送我,我要难受,我送别人,还是难受。如果有一天,我没来送别,千万别怪我,有一天,我如果悄悄走了,请你也别怨我没说一声,我会说的,只不过是在我走之后。说说我比较讨厌的事吧。抽烟是第一项,我不和抽烟的人交朋友,当然,你最好别再我面前抽烟,否则我嘴上不说,我们之间的距离实际上已经十万八千里了。还有就是姿态很高的人,我们也不会成为朋友,这个世界上没有人可以做到被所有人喜欢,但是我希望的是,在不喜欢的人面前也要放低姿态,可以平等对话,不喜欢是一回事,有教养应该是原则而不是选择。我们每一个人都做不到绝对的无私,也做不到绝对的善良,但我希望可以尽力去做,而不是选择放弃。好了,有些鸡汤的话我就到此为止了。似乎每一年都会有遗憾,而这一次似乎是目前为止最大的一个。三月份,我去过恩师家里,给他看我的一篇小说……七月尾,我在朋友圈里得知了恩师去世的消息,我实在不敢相信,距离我上次见到恩师才几个月啊?在此期间,我一直都没再去看望过恩师,一半是因为我在杭州,一半是因为没有理由去(以往都是拿着文稿去的),现在,我想再去,就更没有理由了,我手机里还存着恩师的手机号码,我知道,再也打不通了……我很难过,那种难过不同于生离死别,就像长大后才知道圣诞老人并不存在一样,只是个童话故事而已。我有一种遗憾,我没能见恩师最后一面,没能在他有生之年多写一些儿童文学作品出来,让他看到我的成长。高尔基说,世界上的一切光荣和骄傲都来自母亲,我想不仅仅来自母亲,还来自更多给予我们信念与力量的人。我获得的所有荣誉都只为了我爱的人。我还记得,恩师在报纸上看到我发表的文章,第一时间就打电话给我,寥寥几句,但他很高兴,我听得出来。十点四十五。这么多年,我发现我不是一个特别会鼓励人、激励人的人,看世界杯也是,校运会也是,不会特别激动,唯一的表现大概就是用力鼓掌,大声为别人喊一句“加油”的时候也很少,有人伤心、心情低落、情绪不佳时我会第一时间发现,然后会特别关注,当所有人都在狂欢时,我会特别注意有没有哪个人在角落里闷闷不乐或者没有融入进来,我有冲昏头脑的时候,但极少。我不知道是不是因为性格的原因。认识我的人,我要对你们说一声对不起,过去的一年里我可能因为种种事情或多或少地伤害到某一个人,或者做了一些令人气愤的事(也可能没有做,不太记得了),假如你认为我还是个有一点点靠谱的人,那么我会很高兴在未来的许多年里与你保持联系,找我帮忙也好,找我聊天也好,找我去哪里旅游也好,我会很乐意。当然,最最希望是书信交流,这是我的邮箱,嗯······如果网易不倒闭的话,我会用到死的一个邮箱:cunzhi2016520@163.com.认识我的人,我要对你们说一声感谢!过去的一年里,我或多或少地接受过你们的一些帮助,鼓励、具体名单我就不一一列出了,都记在心里。还有就是,我的一些缺点,以前我喜欢讲一些大话(大概是十岁以前),谈一些远大的理想(高中时期吧),总之说话不太谨慎,导致一些该做的事没做,所以未来要做的一些承诺可能不太会轻易在各种场合出现,比如,改天请你吃饭?到底是我请,还是改天请,就傻傻分不清楚了。所以,以后努力做一个先做再说的人吧!每一年的跨年,老实说,对我而言意义不大,但今年的似乎有一些让我挺开心的,能够有时间坐在寝室里写一些自己脑子里的东西,就好像在和每一个人聊天,不管有些人离我很远,还是就近在咫尺,希望大家彼此理解。张存知2018.12.31
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